Bulă intarzie 10 minute de la scoala. Tatăl sau il întreabă de ce a intarziat.
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— O, bravo fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei de la mine și mergi sa-si cumperi o înghețata.
A două zi, același scenariu, Bulă intarzie 10 minute și vine impreun? cu un coleg. Tat?l il ia din nou la întrebări dar..
— Pai tat?, eu împreună cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o înghețata.
A treia zi Bulă intarzie 40 de minute. Din nou, luat la descusut, îi da tatălui sau același răspuns:
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Bine, bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute?!?
— Pai.. dacă ea nu vroia sa traverseze..
Doi batranei, după ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana îi priveste cu atentie, o cheama pe servitoare și îi zice :
— Du-te în primele două camere și pune cate o papusa gonflabila în fiecare pat. Mosii ăștia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferența. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii ăștia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele și batraneii se duc în respectivele camere și indeplinesc tema ce corespundea locului .
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
— Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
— Moarta ?!! De ce crezi asta ?
— Pai nu s-a miscat și nici n-a vorbit în timp ce faceam dragoste.
— Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred că a mea era vrajitoare !
— Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi așa ceva ???
— Pai.., sa vezi, când eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina în fața, a ieșit zburand pe fereastra și mi-a mai luat cu ea și proteza !!!
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, își cumpara unul tânăr.
Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele în sus.
— Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tânăr.
“Tanarul” nu ia în seama aceste atentionari si-si continua aventurile.
Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. După o saptamana toată ograda era cu picioarele în sus, inclusiv Grivei și Azorel.
Intr-o dimineața, cocosul batran se scoala și il vede pe cocosul tânăr stand nemiscat în varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
— Ei, vezi, clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sănatos!
— Pssst! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum!
Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune în tramvai.O batrana lângă ei în picioare:
— Ehe, nu mai sunt cavaleri în ziua de azi….
Unul dintre baieti zise:
— Cavaleri sunt, dar nu mai sunt locuri pe scaune…
O barza zbura avand în cioc un cos cu un batranel în el.
Batranelul:
— Hai recunoaste ca te-ai ratacit.
— De ce a primit d-l Ion Iliescu, un covor, din par de camila?
— Pentru ca imbatraneste si, dacă va avea cocoasa, sa aiba și par!
Bush, Basescu și Putin merg la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Merge Bush la Dumnezeu și il întreabă: — Doamne! Peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi spune ca peste 10-15 ani la care Bush se apuca de plans și Dumnezeu il întreabă de ce plange.Bush îi răspunde ca peste 10-15 el va fi batran și nu se va putea bucura alaturi de poporul sau .
Merge Putin la Dumnezeu și il întreabă :
-Doamne peste cât timp va fi fericit poporul meu? Dumnezeu îi răspunde ca peste vreo 50 de ani . Se apuca și Putin de plans și Dumnezeu il întreabă de ce plange. Putin îi zice ca el peste 50 de ani va fi mort și nu va putea fi fericit alaturi de poporul sau .
Merge și Basescu la Dumnezeu și il întreabă :
— Doamne peste cât timp va fi poporul meu fericit? Dumnezeu sta și se gandeste unpic după care se apuca de plans . Basescu il întreabă :
— De ce plangi Doamne? Pentru ca nici eu nu mai apuc vremurile acelea.
De ce femeile prefera ginecologii batrani?
Pentru ca acestora le tremura mana…
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei sase. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevaerat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumes!
— Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai voia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un șobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ti-am dat lapte tu îmi și spargi oala de noapte a bunicii?
Bulă merge într-o zi pe strada și vede pe o poarta o placuta pe care scrie: Caine Rau.
Se oprește și se uita printre scanduri și vede o caricatura de catel, mica și amarita.
Nedumerit, suna și o întreabă pe batranica care iese la poarta
— Bine tanti, de ce tineti placuta cu Ciine Rau când aveți o caricatura de câine?
— Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa mănânce.
Doi mosi stau pe banca și povestesc:
— Eu am acasă un câine.
— Și eu o foca.
— Și unde doarme?
— În pat la picioare!
— Dar nu pute?
— Nu ca s-a obisnuit!