La o farmacie intra un mosulica tusind, asistenta farmacistei cam ocupata sa afle ce cluburi sunt deschise în weekend..
— Ce vrei tataie??
— Ehe.. Vreau ceva de tuse..ca tusesc rau taica…
— Na ia astea..
— Cât face ? întreabă mosu tremurand..
— Nu face nimic..
— Cate sa iau..?
— Cate vrei.
— Bine…saru`mana taica..
Ia mosu două hapuri și iese..
Vine farmacista din depozit..
— Cine a fost? ce dorea?
— E un mos..tusea. Și i-am dat astea..
— Mai fato.!.ai inebunit astea sun tablete de dulcolax!!! Trebuia sa-i dai faringosept
— E na…semanau la culoare..las` ca n-are nimic..
După 10 minute iese afară la tigare si-l vede pe mosulica tinandu-se de un gard
— E ce faci tataie ? mai tusești?
— Da` CE, MaI aM CURaJ TaICa?!…
In miezul nopti doi batrani aud zgomote la partierul vilei.
— Barbate, hai jos ca am impresia ca cineva a intrat în casa!
Când coboara dau ochii cu hoțul care zice:
— Eu sunt un hot și am venit doar sa va fur, dar dacă totusi mi-ati vazut fata trebuie sa va fi omor. Cu cine sa incep? Cu dumneata doamna: Cum te cheama?
— Mihaela.
— Ahh ! Îmi pare rau nu pot sa te omor. Pe mama mea o cheama tot Mihaela. Cum as putea sa te omor?
— Dar pe tine cum te cheama?
— Pe mine ma cheama Gigi dar în sat toată lumea îmi spune Mihaela
.
Porcusorul isteric în tramvai. O batranica îi spune:
— Inchide geamul, te rog, ca e frig afară…
Porcul nimic. Din nou: inchide…
Tot așa de trei ori, până porcusorul tranteste geamul cu forta, și zice:
— Na! Acuma e mai cald afară?
La un concurs “Mister Univers” erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre în cusca unei leoaice și sa-i rupa o laba.
3. Sa futa o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine și Bulă.
Ridica bolovanul și apoi intra în cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare și la un moment dat iese Bulă hotarat și zice:
— Unde-i baba sa-i rup laba??
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru: — Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap-jap două palme pe cocoasa si-l da afară.
A două seara iar:
— Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară.
A treia seara, barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
Auzi, mosule, când termini clisma asta, adu-mi o bere!
Un om batran cu par alb manca într-un restaurant de pe lângă o sosea, pe când deodată intrara trei motociclisti ai iadului.
Primul motociclist s-a apropiat de batran și si-a aruncat tigara în prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, a scuipat în paharul cu lapte al acestuia și s-a asezat și el la tejghea.
In sfârșit, al treilea motociclist l-a injurat pe batran și i-a aruncat în poala tava lui cu mancare și s-a dus și el lângă tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a ieșit din restaurant.
La scurt timp după aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
— Nu prea e bărbat adevărat mosul ala, asa-i?
Chelnerita i-a răspuns:
— Și e și un camionagiu prost. Când a plecat, a trecut peste trei motociclete și le-a facut zob.
O pereche de octogenari, pleacă în vilegiatura. Ajung în statiune la hotel și intra în camera.
Ea zice:
— Uite, draga, pe geam se vede o caprioara!!
El răspunde:
— Nu e capriopara, e o vaca! Și tu nu ești la geam, ci la oglinda!!!
Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul. Opreste badea Gheorghe un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia și se opreste. La care badea punandu-si sacosa în spate și scuipandu-si în palme zice:
— No, dragu’ mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!
Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu întrebărea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
Doamna Nelly… Dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa.
Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman?
Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca au murit toti, nenorocitii!!!
— Alinuța, de ce impingem mașina în prapastie?
— Taci din gura, altfel se trezește bunica…
Doua tipe calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran.
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani..
Prima tipa:
— Na, cine-i proasta acum?