James Bond mergea linistit pe strada.O batranica il oprește și il întreabă: — Tinere, îmi poți spune și mie cât este ceasul?
— 10……..4 și 10!
O femeie și un mos făcea sex și spune femeia : semeni cu un telefon
Mosu : dece ? vibrez tare?
Femeia : nu ,dar cnd intri în tunel pierzi semnalu.
Un orasean o întreabă pe o baba:
— Cu ce va spalati pe cap?
— Cu otet.
— De ce cu otet?
—
Mama, mama, bunicul ciocaneste.
— Lasa-l sa ciocaneasca.
— Mama, bunicutul ciocaneste inca!
— Lasa-l sa ciocaneasca!
— Mama, bunicutul nu mai ciocaneste!
— Bine, atunci mergi și oprește robinetul de gaz.
Un elev român își întreabă tatăl:
— Mai tata,la noi în clasa elevii români zic ca ei au fost primii în ardeal ,iar ungurii zic ca ei au fost, care e adevarul?
Tatăl:
— Ma copile, tu știi ca eu nu prea știu carte dar bunicul tău mi-a spus o legenda care zicea cam asa:
A fost odată un mare conducator de osti pe nume Attila.
Intr-o zi a plecat cu armata sa în expeditie.
Și a tot mers el până a ajuns pe aici pe la noi.
A trecut de Crisuri, a tot mers dar nu vedea nici un om.
După un timp a ajuns la Somes.
Apa era limpede, afară cald, așa ca Attila a zis:
Dragi ostasi, acum facem baie!
S-au dezbracat toti, au lasat hainele și caii pe mal și au intrat în apa.
Când au ieșit nu au mai gasit nici haine nici cai.
— No, acum ai inteles cine au fost primii în ardeal?
Statea, o batrana, imbracata cu o fusta și un tricou, lângă balustrada (se aflla pe un vas de croaziera).
Vantul fiind puternic îi ridica fusta, dar ea statea nemiscata tinand o palarie în mana.
Vine un domn la ea:
— Doamna știți ca vantul va ridica fusta, nu?
— Stiu domnule, dar eu trebuie sa tin palaria!
— De ce?
— Pai ce vezi tu, ce se afla acolo este vechi de 85 de ani, palaria o am de ieri!
Două babe discută despre soţii lor:
— Mario, Gheorghe al meu e ipotent 100%!
— Leano, Ion al meu e ipotent 300%!
— Cum aşa?
— A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba! …
Cica jucau patru scheleti poker noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
— Ba, ia du-te și vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta după vreo 2 minute:
— Sefu‘, e unu beat ranga.
— Pai du-te și sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! După vreo 5 minute:
— Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
— Pai nu așa ma, du-te, aseaza-te lângă el și cere-i o tigara. Când îți da tigara, cere-i și un foc. asta o sa-si aprinda bricheta și atunci o să-ți vadă fata. așa se face.
Se duce scheletul, se asaza lângă bețiv, îi cere o tigara, după care și un foc. Omul nostru aprinde bricheta și atunci îi vede fata. Ramane așa pe ganduri câteva secunde, după care-i zice:
— Mai baiete, dacă nu-ti face bine, de ce nu te lasi?…
Ursuletul polar statea zgribulit lângă tatăl sau.
— Tati, bunicul tot urs polar a fost?
— Da taticule!
— Dar bunicul bunicului tot urs polar?
— Da puiule!
— Îmi bag picioarele, mie îmi e frig!!!
— De ce ai ochii așa de mari, bunicuto?
— De la lifting, mamaie, de la lifting.
Ion și Maria se certau cine are placere mai mare în timpul actului sexual.
Ion:
— Bineinteles ca babatii, altfel de ce ar fi așa obsedati după sex?
La care Maria:
— Pai ma Ioane, tu când te scarpini în ureche, cine simte placerea, degetu’ sau urechea??