Un copil își întreabă parintele:
— Taticule, cei aia Politica?
Taica-su îi explica:
— Eu aduc bani în casa, sunt Finantele; maicata scoate banii, ea e Guvernul; bunicul are grija ca toate sa fie în oridine, el e Sindicatul; servitoarea e Clasa Muncitoare și toți au grija ca să-ți fie bine tie, tu ești Poporul iar fratiorul care e în scutece, e Viitorul !!
Copilul nu prea pricepe, dar va cugeta la aceasta în timpul noptii. În timpul noptii fratiorul își facu nevoile în scutece.
Se duce sa-si cheme parintii, dar maica-sa dormea dusa, servitoarea se calarea cu taica-su, bunicul se benocla la ei, toți erau ocupati.
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce e politica.
— DA, răspunse el: Finantele f*t Clasa Muncitoare, Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seama Poporul iar Viitorul e în cacat până la gat.
Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. Il întreabă:
— Dom ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru ?
— Apai dragii mei, răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie.
Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai vroia nimeni, și deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun.
S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax și după o saptamana a venit. A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant. Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — vreo două saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine dom ne, da tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, si-o fi facut vreunul treburile pe acolo !
O baba urca în tramvai și ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica și se face ca n-o vede. Asta indignata, îi zice:
— Nu știi sa oferi și tu locul celor mai în vârsta?
La care pustiul răspunde:
— Ce, te dor picioarele? Când erai tânăra ofereai și tu locul celor varstnici?
— Bineinteles.
— Vezi, de-aia te dor picioarele!!
La un dispensar comunal, un batran se adreseaza medicului:
— Doctore, simt niște dureri ingrozitoare la piciorul drept.
— Nimic grav !Varsta e de vina…
— Nu cred! răspunde batranul.Piciorul stang are aceeași vârsta și nu ma doare.
Un mos și o baba la doctor. Intra mai intai mosu.
Doctore, mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Da cum va ajuta Dumnezeu?
— Pai când intru în baie mi se aprinde lumina.
Intra baba.
Doctore..mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Serios?! Și soțul dvs a zis la fel!
— Da cum a zis ca-l ajuta pe el Dumnezeu?
— Pai când intra în baie i se aprinde lumina.
— Aaaaa, asta iar s-a cacat în frigider!!
Badea Gheorghe intra în farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti.
Badea:
— Ce se vinde aici, ma?
— Magari, mosule! il iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
— Si-au rămas numai doi?
Un tip batran și foarte bogat era grav bolnav.
Vin unele dintre rude sa-l viziteze și întâlnesc medicul.
Doctore, mai e vreo speranta?
— Niciuna! Pacientul se va vindeca!
— Ce are doi dinti și 32 de ochi?
— BCCC al PNTCD. (Biroul de Conducere, Coordonare și Control — Organism politic influent, plin de batrani în vremurile când coalitia de guvernare era dominata de taranisti.)
Ion catre Gheorghe:
— Ma, am tat auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursa da’ n-am inteles ce-i aceea. Tu știi?
— Cum să-ți explic, zice Gheorghe, sa zacem ca îți cumperi oua, ca astea fac pui, puii sa fac gaini, astea fac multe ouă din care tu scoti multi pui care sa fac gaini și ti-i plina curtea… Și într-o zi vine o apa mare și neagra și ti le ia pe tate. Și atunci tu sezi și cugeti si-ti spui: rate trebuia sa-mi cumpar. Noa, ase-i bursa!
Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat răspunde:
— Mancam mai intai. Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica și cade. La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce…
O femeie necajita statea pe un pod rezemata de gard. Apare și Mos Craciun.
Mos Craciun: Ce ai patit fata draga ?
Femeia:
— Pai sa vezi mosule ca sunt necajita, bărbatul m-a inselat, m-a lasat fără casa, fără bani, fără nimic.
Mos Craciun:
— Eu as putea sa îți indeplinesc câteva dorinte
Femeia:
— Da ? Pai as vrea o casa, sănatate și un soț iubitor.
Mos Craciun:
— S-a facut. Doar dacă îmi indeplinești și mie o dorinta.
Femeia:
— Care ?
Mos Craciun:
— Pai sa îmi faci o m**e
Femeia:
— Nu pot face așa ceva.
Mos Craciun:
— Atunci nu te pot ajuta nici eu
Femeia:
— Ok atunci fac.
Termina femeia treaba și zice mosul
Mos Craciu:
— Auzi da tu mai crezi în Mos Craciun ?