Un cuplu de batrani căsatoriti de 50 de ani sunt întrebati:
Cum reusiti ca la vârsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect și va intelegeti atat de bine?
El:
— Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viața. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape împreună dar avem unul pe care scrie C de la cap și altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
— Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la c*r și F de la fata!
Perle la examen:
1. O pădure necunoscuta este o pădure unde mâna omului nu a pus niciodată piciorul.
2. Sangele soldatilor curgea, dar, el a bagat degetul iar sangele nu mai curgea.
3. Fructe rosii de culoare galbena.
4. În nuvela La vulturi ge Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
5. Pe front, soldatul fusese lovit de un glont. În acel moment cazu mort și spuse ca nu mai rezista.
6. Calistrat Bogza a fost strangulat de un câine.
7. Sahara este asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand în zona o prezenta statornica.
8. Limba vorbita de popor era considerata vulgara și n-o vorbea nimeni.
9. Imparatul avea o gradina și în fund, un mar.
10. La batranete, imparatul naște un fecior.
11. Harap Alb era o femeie care se imbraca în alb și semana cu Mihaela Radulescu
.
Ce are 2 ochi și 150 de dinti?
— Un crocodil.
— Dar ce are 2 dinti și 150 de ochi?
— Un autobuz cu pensionari!
Un mos și o baba mor în același timp și ajung în Rai. Acolo îi intampina un inger care le spune:
— Voi sunteți familia Popescu?
— Da.
— Veniti după mine. Vedeti vila asta mare? E a voastra.
— A noastra?
— Da.
— Vedeti limuzina asta? E a voastra.
— A noastra?
— Da.
— Vedeti frigiderul asta plin cu bunatati? E al vostru.
— A nostru?
— Da.
Atunci mosul se intoarce furios catre baba si-i da una după cap.
— De ce-ai facut asta?
— Puteam fi aici de 10-15 ani, dar tu nu și nu, ca aia nu am voie, aia nu, sa mancam sănatos, sa traim mult.
Merge Bulă la scoala și profesoara le zice tuturor elevilor ca au pt acasă o tema.
Bulă: — Ce tema?
Profesoara: — Sa întrebati parintii din ce sunt facuti copiii.
Merge Bulă acasă și o întreabă pe maica-sa:
— Mama, din ce sunt facuti copiii?
— Nu îți spun Bulă, ca e prostie..
Merge la taica-su:
— Tata, din ce sunt facuti copiii?
Taica-su se rusineaza și nu îi spune.
Bulă, nervos, merge la bunicul sau și il întreabă:
— Bunicule, din ce sunt facuti copiii?
Bunicul, senil, răspunde:
— Dîntr-o lamaie..
Merge Bulă la magazin și își cumpara o lamaie înainte de a merge la scoala.
Intra în clasa și profesoara îi întreabă pe elevi:
— Care si-a facut tema?
Bulă cu mâna pe sus: — Eu, eu!!
Profesoara: — Arat-o!
Bulă: — Stai sa o scot!
Profesoara: — Lasa Bulă ca mi-o arati după ore, când suntem singuri!
După ore Bulă se întâlnește cu profesoara, care îi zice:
— Acum poți sa mi-o arati ca suntem singuri!
— Dar nu o mai am, ca i-am dat-o unei fete sa o suga ca i-a fost rau!!
Un tip intra într-un bar nerabdator sa se laude cu câinele lui.
Se aseaza la bar și striga în gura mare:
— Bai,am cel mai frumos câine din lumeliniste, după câteva secunde iar:
— Bai,am cel mai destept câine din lume, iar liniste, mai sta tipul puțin și dornic sa impresioneze lumea prezenta zice:
— Bai,cainele meu știe sa vorbeasca, deodată toată lumea se oprește și se strange în jurul lui
— Bai du-te de aici cu câinele asta,cum sa știe sa vorbeasca?
— Uite,zise tipul, dacă il fac sa vorbeasca îmi faceți toți cinste cu ce consum de la bar
daca nu,ma puteti da în suturi afară, cum toată lumea era curioasa sa vadă câinele vorbind,au căzut de acord.
Tipul se uita la câine și il întreabă..
— Cum se numeste cheștia aia pe care o asezi pe capul calului sa-l poți mana?”
Cainele răspunde fără ezitare
— Ham
Toata lumea din bar se simti pacalita pentru ca oricum este suntetul obisnuit al unui câine și il scot în suturi afară din bar
In timp ce statea omul intins pe trotuarul din fata barului, plin de sange și lovit în toate partile se apropie câinele
— Auzi mosule,trebuia sa zic capastru?
Alinuța într-o zi catre mama ei:
Alinuța:
— Mama, bunicul ciocane.
Mama:
— Lasa-l sa ciocane.
Dupa
— 5 minute:
Alinuța:
— Mama, bunicul ciocane.
Mama:
— Lasa-l sa ciocane.
După 5 minute:
Alinuța:
— Mama, bunicul nu mai ciocane.
Mama:
— Foarte bine. Acum inchide teava de gaz.
Doua femei în vârsta se plimba cu mașina. Ambele sunt atat de mici incat abia văd peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta și acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
— Am trecut pe roșu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
— Aoleo, dar eu conduc?
3 poponari se duc în concediu. Merg ei la aeroport, și se urca în avion. Când s-a lasat noaptea, unul din ei mai excitat spune celor doi:
— As vrea sa o facem toți 3 acum. ..
— Ce spui tu nebuno? Vrei sa ne auda toti?
— Nu va ingrijorati. Toti dorm. Uitati.. va demonstrez. .. As dori un suc de portocale va rog!. .. Vedeti? Nici un răspuns. Se apuca ei de treaba. Un cuplu de batrani era mai în fața, și femeia se trezi insetata. ..
— Barbate, mi-e sete. Nu strigi sa-mi aduca putina apa?
— Ești nebuna? Tipul din spate a cerut un suc, și pentru asta uite ce dur il fu*te ceilalti 2 bărbați.
O baba, la piata, vindea ouă cu 1S bucata. În fiecare zi un tânăr îi lasa pe masa 1S, dar nu lua oul. Intr-o zi, tânărul dorind sa puna pe masa 1S, baba il refuza. Tanarul spuse:
— Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale..
— De unde maica, nu, doar ca de astazi oul e 2S.
Bunicul de 80 de ani la telefon,
— Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
— Foarte bine! am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce este: are două roti, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
— A două întrebăre. ce este: are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
— Masina!
— Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Urmeaza ultima, cea de a treia întrebăre. Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect! V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce este: are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! – dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ati pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam și în viitor, la revedere!
La care batranul: îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre.
— Poftiti.
— Ce este: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
— Curva!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la ma-ta!