O batranica moare și ajunge la portile raiului unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai,
— O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batranica.
— Aaa nu va faceți griji pentru asta, îi gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, când deodată încă un urlet.
— Vai de mine dar asta cea mai fost? întreabă batranica.
— A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap în semn de dezaprobare spune:
— Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
— Vai dar nu puteti face așa ceva, veti fi sodomizata și violata. La care batranica răspunde
— Sigur, dar măcar am deja gaurile facute.
— Hai, babo, sa facem sex! zise mos Bulă.
— Nu vin mosule, ca mi-e rusine… ca am chelit la… acolo jos…
— N-avea nici o grija, ca până mi se scoala mie, o să-ți creasca și ție parul…
Un bărbat insurat își vizita iubita într-o zi.
— James, iubitule îți sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca să-ți pot admira frumosul chip în voie…
— Nu pot, draga mea, nevasta-mea adora barba asta.
— Te rog, te rog, il implora ea…
— Ti-am zis ca nu pot, soția mea e nebuna după barba mea…
Ea il mai ruga o data, planse puțin și el în final ceda.
In aceeași seara, James se strecura în patul soției în timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:
— Oh, Michael…nu trebuia sa vii în seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa în clipa…
Cica vine un mos la o banca sa facă un imprumut.
— Vreau sa fac și eu un imprumut, zice mosul. tipul de la banca începe sa zâmbeasca
— Da ce sa faci tataie cu banii?
— A, pai se-nsoara tata. Tipul uimit zice:
— Da ce vârsta ai tataie?
— 81, zice mosul.
— Și tatăl dumitale câți are?
— Are 101 ani, zice batranul. asta și mai uimit :
— Pai și la vârsta asta se-nsoara ?!?!
— Eh, el nu prea vrea , da-l obliga parintii.
— Medicul acesta este un adevărat vrajitor. A vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta în două minute.
— Cum asa?
— I-a spus ca durerile, dacă apar, sunt primele semne ale batranetii care se apropie!
Intr-un WC public, un batran pe la vreo 70 de ani privea la un tânăr care avea penisul tatuat.
— Ce e tataie? Nu ai mai vazut până acum penis pe care sa scrie “LUX”?
— Eh…dragul meu, când aveam vârsta ta, pe al meu scria “LUXEMBURG”.
Bulă il întreabă te tata-sau:
— Tata.
— Da,Bulă!
— Care e diferența intregral și practic?
— Pai, du-te la mata,sorata și bunica-ta și întreabă-le : Ati face dragoste pentu 1.000 lire?
Se duce la sora-sa și o întreabă:
— Sora!
— Da,Bulă!
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Desigur!
Se duce la mama-sa..
— Mama!
— Da!
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Cum sa nu!
Se duce la bunica-sa..
— Buni!!
— Ce-i?
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Ma,copil-copac,cum sa nu!
Se duce la tata-sau..Ii răspunde ce-au zis si..
— Bulă,intregral avem 3.000 de lire și practic avem 3 curve.
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capatiiul soției. În zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batranei servitoare: — Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de piine, nu două ca de obicei.
Mama, Mama, Când vine matusa Georgeta la cina?
— Taci din gura, nu am terminat-o Inca pe bunica…
Pe o strada, o țiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodată cornetul.
Intr-o dimineața, țiganca il opreste, incercand sa-i spună ceva, dar tânărul merge grabit mai departe, zicand din mers:
— Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată semintele?
— Nuu, nuu… Vreau să-ți spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
Doi mosi stau pe banca. Unul îi zice celuilalt:
— AAaaaa venit priiimavaaaaraaa…
— Ce-ce zziiiiiici?
— AAaaaa venit priimavaaaraa…
— Ce-ce zziiiici?
— Du-te dracu’ de surd!
— Aaaaa! A venit primavara!