Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sunt numai fecioare.
Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare și pleacă în satul cu pricina.
Ajunsi acolo dau într-adevar de un sat numai cu fecioare.
Se pun ei pe treaba și spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudandu-si bărbația.
Un singur turc, mai slabut, supărat îi spune pasei:
— Marite pasa! În satul asta mai este o baba, care-i virgina inca. Eu n-am reusit nimic.
— Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei și încearcă sa intre pe ușa, dar baba îi arunca afară pe geam.
După ce se plictisesc turcii de ieșit pe geam, baba iese în prag, își pune mâinile în solduri și spune:
— Nu s-a nascut încă turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
O batranica statea la ușa unei case vrand sa sune la ușa, dar nu ajunge.
Un tânăr care trecea pe acolo se ofera sa o ajute:
— Buna ziua, doamna, pot sa va ajut?
— Te rooog, tinere, ajuuuta-ma și pe miiine sa suuun la uuuusa.
— Cu mare placere, doamna, răspunde tânărul. Gata, doamna, am sunat. Și acum? Ce facem?
— Acum fugim! răspunde batranica.
Un tip beat se da sa se pise la un garg când sa se apuce de treaba apare propietara gardului o babuta:
— Nu ma lasi sa pun și eu mâna pe un ou?
— Ce ai femeie ai inebunit?
— Hai te rog ca sunt vaduva de 15 ani și nu am mai avut parte de așa ceva de mult timp
— Bine dar repede
— Nu ma lasi sa pun mâna și pe celalalt?
— Mai femeie…bine hai dar repede
La care batrinica sa apuca sa le stranga în pumn cât putea de tare:
— Te mai pisi pe gard ma nenorocitule te mai pisi pe gard??
Alinuța: — Hai, taticule, lasa-ma să mă joc cu bunica.
Tata:
— Nu se poate Alinuța.
Alinuța:
— Te rooooog.
Tata:
— Bine, dacă insisti, dar sa știi ca e ultima oară când o dezgrop.
După o zi odios de ghinionista în care lui Mos Craciun toate i-au mers prost; patru pitici s-au imbolnavit, trei reni au gripa, sania s-a rupt și a venit și soacra-sa în vizita. Spre seara, un ingeras care avea în spate un brad inalt și frumos suna la ușa lui Mos Craciun:
— Mosule, ce fac cu bradul?
— Sa ti-l bagi în fund!
si uite așa a aparut traditia cu ingerasul infipt în varful bradului.
După marea sarbatoare de 23 august, se dau câteva zile libere înainte sa inceapa scoala.
In prima zi de scoala, copiii sunt întrebati cum au petrecut sarbatoarea nationala.
Unii spun ca au fost la munte, altii ca au fost la mare, la bunici la țara și te miri pe unde.
Cu teama ca cine știe ce scoate Bulă pe gura, invatatoarea il ridica în picioarea și il pune sa povesteasca ce a facut el de 23 august.
— Tovarasa invatatoare, noi am facut o retrospectiva a inaintarii victorioase a glorioasei armate sovietice pe teritoriul patriei noastre.
Invatatoarea și copiii sunt extaziati, nici nu știu cum sa reactioneze mai potrivit.
Bulă este invitat sa detalieze.
— Pai împreună cu tata ci cu doi veri am navalit peste o vecina si, după ce am violat-o toti, i-am luat porcul și i-am dat foc la casa!
Un om este impuscat în burta de trei ori. După ceva timp omul se duce la un doctor specialist care îi recomanda sa aiba trei copii pentru a scapa de gloante. Zis și facut, după 13 ani după ce s-au nascut cei trei copii vine la soția omului fica lui:
— Mami, mami am facut pipi și a ieșit și un glont!
— Nu-i nimic draga este normal.
După vreo 5 minute vine și cealalta fiica.
— Mami, mami am facut pipi și a ieșit și un glont!
— Nu-i nimic draga este normal.
Abia se relasase puțin femeia ca vine Bulă impacientat:
— Mama, mama mi-am facut l**a și l-am impuscat pe bunicu!
de Unde avea Mircea cel Batran cizmele?
— de la genunci în jos.
Un mos în spital, într-un salon doar cu femei spune într-una:
— Asa-i la noi, asa-i la noi. Pana la urma o femeie il întreabă:
— De ce spui mereu: Asa-i la noi?
— Pai am fost odată sa fur varza și n-am avut butoi sa pun varza în el, și când sa sar gardu am căzut și mi-am spart un coi și de asta zic mereu asa.
— Asa-i la noi, când ai varza n-ai butoi, când ai pi*da n-ai un coi.
— De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bulă?
— A murit bunicul.
— De ce minti, Bulă, pentru ca eu azi, în drum spre scoala, l-am vazut pe bunicul tău pe balcon.
— Nu mint, doamna, l-a sprijinit tata acolo pentru ca azi e zi de pensie…
— Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca în biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie…
— Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.