Bulă, ce cadou i-ai cumparat bunicii, ca sa i-l pui sub bradul de Craciun?
— O minge de fotbal!
— O minge de fotbal? Pai bunica nu joacă fotbal.
— N-are importanta! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit?
După petrecerea de Revelion, Ileana Cosanzeana il întreabă pe Mos Gerila:
— Mosule, nu-mi amintesc nimic din ce s-a întâmplat ieri?
— Pai am mers la gradinita sa ducem cadouri, tu erai deja beata, apoi ai mai baut câteva pahare și ai început sa te dezbraci facand striptease!
— Ahaaa, acum îmi dau seama de unde am chiloteii plini cu bomboane!
Un batranel garbovit, cu baston și parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau în spatele lui și radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei și le spune:
— Nu va place batranetea!?
— Ce spui tataie, ai inebunit? Cum sa ne placa batranetea!?
— Atunci sa n-aveti parte de ea!
— Doctore sunteți genial, tratamentul dv a fost eficace
— Nu-mi amintesc sa va fi avut ca pacient
— Pe mine nu, bunica v-a fost pacienta, eu am mostenit-o!
Porcusorul agreziv merge cu autobuzul.
O batranica zice catre el:
— Maica, ma lasi și pe mine sa stau jos ca tare ma dor picioarele.Eu când eram de vârsta ta lasam batranii sa stea.
La care porcusorul agresiv:
— Ei vezi, de aia te dor pe matale acuma picioarele.
O blonda se saturase sa mai fie batjocorita așa ca își vopsise parul, își schimbase numele și pleca din oras.
Pe drum se întâlnește cu un pastor și îi zice:
— Ciobane, dacă îți spun cate oi ai, îmi dai și mie una?
— Da, fata mosului. Blonda numara oile, după care spune:
-200.
— Bine, fata mosului, ia-ti una și a ta sa fie!
Blonda lua una, dar înainte sa plece ciobanul îi batu în geamul de la mașina.
— Fata mosului, dacă îți spun care e culoarea naturala a parului tău îmi dai câinele inapoi?
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
— Ei, care-i baiul? il întreabă cei de-acasa, nerabdatori sa afle veștile.
— No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criza…
— Asta-i fain! exclama cineva din familie.
— … Și a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
Mama încearcă sa-l consoleze:
— Nu mai plange, Bulă.
— Ba da, ca eu dormeam cu bunica.
— Ei, lasa, acum ai sa dormi cu mine.
— Da, dar bunica ma tinea de p**a
— Lasa ca teștin și eu.
— Da, dar bunica avea Parkinson.
O baba într-un supermarket se oprește la standul de peste.
Se uita la peștii vii care inoata în bazin și întreabă vanzatorul:
— E proaspat pestele, maica ?
— Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
— … Eee maica, pai de miscat și eu ma misc…
— De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata în bani ?
— Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !
La un azil de nebuni.
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.
In curbe baba se inclina și se ridica în 2 roti.
O oprește un nebun și o întreabă: Aveți permis de conducere?
Baba îi da o hârtie de la o ciocolata și merge mai departe.
O oprește un alt nebun și o întreabă: Aveți verificarea tehnica?
Baba îi da o hârtie de la un pachet de guma și merge mai departe…
După colt, vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata………
Nervoasa, baba ofteaza….
— Off… Iar trebuie sa suflu în fiola !?!?!?!…