Doi proaspat căsatoriti ajung de comun acord sa nu fie gelosi.
Și ori de cate ori unul din ei il/o inseala sa puna în secret un bob de fasole într-un vas iar la batranete sa scoata vasele și sa vadă cine a fost mai fidel.
Zis și facut.
Pe la 80 de ani mosu zice…
— Mai muiere cred ca ar fi timpul sa scoatem vasele sa văd și eu de cate ori m-ai inselat până scum.
— Bine, cum zici tu.
Mosu…
— Uite în vas am 7 boabe de fasole. Tu?
Baba…
— Eu am gresit mai mult. Am 18 boabe.
Mosu…
— Ei…, nu-i chiar așa mult.
Baba…
— Da, dar îți mai aduci aminte de cate ori ai mâncat fasole?
Vine Mos Craciun la copii din Somalia …
— Eh, copii mosului , ati fost cuminti ?
— Daaaaa, Mos Craciun.
— Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti ?
— Daaaa, Mos Craciun.
— Da de mâncat ati mâncat?
— Pai stiti, la noi în Somalia… e cam greu, e foamete…
— Cine nu mănânca nu primeste cadouri!
Sir, cred ca va cauta cineva la telefon!
— Pai cum crezi, John? Ma cauta cineva sau nu?
— Pai nu știu, Sir, pentru ca atunci când am ridicat receptorul vocea de la celalalt capat a spus:
— Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Itic și Strul se întâlnesc la azilul de batrani.- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat așa de multi bani lu fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
— Ma, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
— Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
— Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
— Dar ca s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
— Ah, nu ma puteam plange.
— Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
— Nu ma puteam plange.
— Femeile de serviciu, portarii, se purtau urat cu batranii?
— Nu, nu ma puteam plange.
— Camera ta nu era suficientide mare, de curata, nu te lasau pe afară?
— Nu ma puteam plange.
— Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?
— Aici ma pot plange.
Un cowboy batran statea într-un bar la o cafea.
Langa el se aseaza o tânăra care il întreabă:
Tu ești un cowboy adevărat..?
Da..mi-am petrecut toată viața imblanzind tauri, mergand cu cirezile, am reparat tarcusile, am ajutat la cresterea vitelor, am descarcat fanul, cred ca da..sunt un cowboy adevărat.
Da ma rog .. eu sunt lesbiana. în toată viața mea nu m-am gandit decat la femei. Când ma trezesc, când mănânc , când fac dus .. eu ma gandesc la femei.
Cowboy-ul nu zice nimic. La un moment dat apare al 3-lea tip. se aseaza lângă cowboy și îi spune:
Tu.. ești un cowboy adevărat.
La care cowboy-ul:
— Ba așa am crezut dintotdeauna .. dar acum mi-am dat seama ca sunt lesbiana.
Un mosulica la doctor:
Domnule doctor, va rog sa-mi faceți ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba și asta mi-a spus ca dacă nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, după 50 de ani de căsatorie…
— Dar domnule… La vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă și dumneata așa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
— Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrana și are un lindic ca un castravete…
— Asa de mare???
— Nu, așa de acru…
— Dar nu-i nimic…. Poti sa iei o zaharnita și sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul…
— Nu se poate, domnule doctor… Am incercat, dar când fac treaba asta așa ma dor ochii de innebunesc…
— ???
— Pai sa vedeti… Baba mea, așa cum am zis, e batrana tare și nu se mai controleaza prea bine… Asa ca din când în când mai scapa cate o basina și atunci îmi arunca tot zaharul în ochi…
— Mama, mama, mai pot primi puțin din sucul rosu?
— Acuma nu, cât crezi ca poate tusi bunicul?
Un proces la tribunal.Judecatorul:
— Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul:
— Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de lângă ea:
— Ce zice, ce zice?
Omul:
— Il întreabă dacă a violat-o!
Baba:
— Aha!
Judecatorul:
— Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul:
— Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
— Ce zice, ce zice?
Omul:
— Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
Baba:
— Cata precizie, domne, cata precizie!
Scufita rosie se duce la bunica-sa: — Bunico de ce ai ochii așa de mari?
— Ca sa te văd mai bine scumpa mea!
— Bunico de ce ai urechile așa de mari ?
— Ca sa te aud mai bine ingerasul meu!
— Bunico da de ce ai gura așa de mare?
— Pleaca fă cu lupa asta de aici.
Culmea grabirii:
— Sa impingi o baba pe scari și sa o intrebi de ce se grabeste.
O babuta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de cale ferata si-l întreabă pe cantonier:
— La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
— La zece treizeci.
— Și cel dinspre Ploiești?
— Dacă circula normal, la unsprezece.
— Nu știți cât o fi ceasul, acum?
— Ba da! E noua si-un sfert.
— atunci, hai Bubi!… Putem sa traversam linistiti!