Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor:
Prima:
— Barbatul meu este impotent 100%.
A doua:
— Asta nu-i nimica al meu e impotent 300%
Prima:
— De ce?
A doua:
— Impotent e de când il știu, dar ieri a căzut de pe scara muscandu-si limba și rupandu-si degetul.
Un grup de oameni, de mai multe natii, vorbesc despre dificultatea unor limbi: — Franceza e oribila! se plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem bordo și scriem Bordeaux!
— Pai, și ce? — Zice batranu’ secui. E nimic, fata de noi, care zicem allomas și scriem gara.
Doi mosnegi se întâlnesc:
— Ce mai faci, Vasile?
— Uite, am fost la femei.
— Și cum a fost?
— Mai curat decat la bărbați.
Era un nebun la spitalul de nebuni și doctorul la lasat jumatate de ora sa se plimbe prin fata spitalului, el cum era nebun se credea tractor și se plimba la care o batrana ia oferit un corn și el a spus:
— Arunca în remorca.
In magazin intra o domnisoara tânăra și foarte frumoasa.
— Spune-mi domnule, cât costa acest material?
— Ieftin, domnisoara. Un metru — Un sarut.
— Da..Chiar este ieftin. Ok, cumpar opt metri. Iata adresa mea. Va plati bunica.
Un domn care ajuns la vârsta de pensionare se prezinta la oficiu de pensii sa se inscrie pentru al putea lua în evidenta.
Sta la rand și când ajunge la ghiseu si-a dat seama ca si-a uitat uitat buletinul acasă și n-avea cum sa dovedeasca vârsta ce-o are.
Doamna de la ghiseu i-a zis ca pentru că a stat atat la coada și sa nu trebuie sa mai vina o data, sa-si deschida nasturii de la camasa, după care i-a zis:
— Uite vezi, pentru ca ti s-a albit parul de pe piept inseamna ca ai vârsta de care spui.
Se duse omu acasă si-a poveștit neveștii cele întâmplate, la care aceasta i-a zis:
— Atunci, de ce n-ai dat și pantalonii jos, poate asa-si dadea seama ca poți primi și pensie de handicapat!
Tatăl arab scrie fiului lui care invata în America la universitate:
— Fiul meu as vrea sa plantez niște cartofi în gradina, dar sunt batran și nu pot și știu ca dacă ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul răspunde la scrisoare:
— Tata sunt aici și nu pot face mare lucru și nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste CHESTIA aia.
După primirea scrisorii de catre tata apar la ușa FBI, CIA, Armata sapa toată gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
— Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.
Doi batranei la azil:
— Când eram tânăr o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele mâini !
— Și acum?
— Acum mi-a venit puterea !
Un termos pastreaza vara bautura rece și iarna calda.
De unde știe termosul când e vara și când e iarna?
Intr-un bar din Berlin, doi batranei povesteau lângă doi punkeri:
— Ba, îți aduci aminte atunci când am fost în Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
— Da ma, și l-am bătut pe patron, pe paznici. Erau aia 3 polițisti și i-am bătut și pe ei rau de tot. Și după aia le-am tras-o la toate curvele până le-am innebunit…
— Da ma, ce bine ne-am mai distrat…
După 1 saptamana, în același bar din Berlin, doi batranei stateau la masa și lângă doi punkeri în ghips.
— Ce-ati patit ma, acum o saptamana erati ok?
— Am fost și noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Și ne-au bătut toti: patronul, body guarzii, poliția, curvele.
— Dar cu ce ati fost?
— Cu avionul. Da’ tu tatae cu ce ai fost?
— Cu trupele SS.
O batranica merge la doctor și se plange:
— Domnule doctor am o mare problema cu gazele, sincer vorbind nu prea ma deranjeaza.. dar.. le dau drumul tot timpul în liniste și nu miros deloc.. vreau sa spun ca de când sunt cu dvs în cabinet am dat drumul la vreo 20.. și după cum vedeti nu se simte nimic..
Doctorul îi spune:
— Doamna luati aceste pastile și reveniti peste o saptamana
După o saptamana se intoarce batranica și spune:
— Vai dom doctor ce mi-ati dat? tot la fel de grava e problema, tot il liniste le dau drumul, dar acum.. Doamne Dumnezeule, .. miros ingrozitor!!
La care doctorul:
— Optim doamna, acum ca am vindecat sinuzita sa va prescriu ceva pentru urechi..