La muzeu, niște vizitatori se opresc dezorientati în fața unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei bărbați de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, și ca bărbații erau negri cu totul, în afară de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz.
Vine ghidul muzeului și le explica timp de o juma de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor într-o lume predominant alba, și ca poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate. Pleca ghidul și se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
— Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevărat tabloul?
— Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
— Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
O domnisoara intra într-un magazin de articole de sex. Se uita ea indelung printre penisurile artificiale,
neștiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
— As dori sa-l iau pe ala rosu…
— Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vinzare…
Pe doi turisti îi prind canibalii. Canibalul al batran adica sefu de trib vrea sa îi ia sa îi bage în oala sa pregateasca cina. Turiștii disperati spun:
— Manca-ti-as nu ne manca pentru ca avem SIDA
la care sefu de trib zice
— Lasa bai.. ca va mancam cu prezervativ.
Batranul Murphi a fost întrebat de cineva:
— Cum recunosti un polonez la luptele de cocosi?. Murphi răspunde:
— El va fi singurul care va tine o rata în brate.
Apoi a fost întrebat:
— Și cum poți sti ca acolo se afla și italieni?. El răspunde:
— Aceștia vor fi singurii care vor paria pe rata. Iar ultima întrebăre a fost:
— Dar poți sti dacă acolo a venit și mafia?
— Da, când va invinge rata.
Merge un tânăr baiat acasă la viitorul lui socru:
— Tata socrule, am venit sa cer oficial sanii fiicei dumneavoastră
Batranul se uita lung la el, deja cu sangele în fierbere
— Auzi baiete, tu ori ești prost ori tampit, în astfel de cazuri se cere mâna fetei
— Stiu, dar m-am saturat de atatea palme ce am primit de la femei…
Un batranel intra într-un magazin:
— Naftalina sub forma de bile aveți?
— Da!
— Vreau și eu 2 pungi.
După o ora vine din nou:
— Naftalina sub forma de bile aveți?
— Da!
— Mai vreau și eu 4 pungi.
După alta ora vine din nou:
— Naftalina sub forma de bile aveți?
— Da!
— Vreau tot stocul.
Vinzatorul:
— Mai mosule, cred ca ai o gramada de molii acasă…
— Nu, am numai una.
— Și pentru o molie iei tot stocul?
Mosul, tremurind:
— Pai ce sa fac, taica, dacă nu o nimeresc?
O babuta ofta:
— Off…off…off!
O întreabă unul:
— De ce oftezi, maica?
Babuta:
— Fuck off…
Doi tipi își plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu il avertizeaza pe celalalt:
— Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
— Hai Domnule vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu?
— Domnule ai grija!
— Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului.apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu bernardu:
— Domnule am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
— Mosule, știi ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!
Un tânăr fuma pe o bancuta din parc. O batranica il observa și îi zice:
— Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
— Auzi, mamaie, știi cât a trait bunicul meu?
— Cat?
— 120 de ani!
— Și asta pentru că a fumat mult?
— Nu! asta pentru ca si-a vazut de treaba lui!
Porcusorul agresiv:
— Bunico, bunico…da-mi 10 lei ca ti-i dau inapoi
Bunica:
— Pana când porcusorule?
Porcusorul:
— Pana când nu-ti f*t una !