Costel a venit vanat la birou. Colegii, mirati, l-au întrebat care este motivul unei batai atat de serioase
— Mi-am scos soția la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
— Vreau o friptură de vita, cu garnitura. -am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
— Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?
— Nu, poate sa-si comande și singura ce vrea — am răspuns.
Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste în vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu…acum are vedere spre vila!
Era un om care avea o rata sub brat. Se duce la un hotel. Acolo se duce la bar unde barmanul: — Ce faci cu acel porc?
Omul spune:
— Nu e un porc. E o rata.
Barmanul spune:
— Nu vorbeam cu tine ci cu rata!
Cica se duce unu’ în Africa, pe tarmul Mediteranei.
Și asta vroia sa facă o baie.. În sfârșit.. Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l întreabă:
— Ma, pe-aici sunt crocodili ?
— Nu nenea, în mare, ce, se poate ?
Intra omul în apa, începe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
Deodată vede niște umbre dandu-i tarcoale. Omu’, disperat, inoata din rasputeri și reuseste sa ajunga la tarm.
— Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
— Nu nene, ca se tem de rechini !
După o cursa de trei ani, un marinar se intorce acasă.Isi priveste copiii și spune cu tristete în glas:
— Ei, dragii mei, din 3 ati rămas doar 5!
Intr-un bar din vestul salbatic, lumea era fericita, până când vine unul dintre localnici și începe sa strige.
Localnicul: — Vine Billy! Vine Billy!
Imediat ce au auzit, au început sa se ascunda.
Toti au fugit iar barmanul s-a ascuns după tejghea.
Nu trece mult timp, și intra un mos, nu mai mare de 60cm.
Se duce la tejghea.
Mosul:
— Barman!
Barmanul iese speriat.
Barmanul, cu o voce tremuranda: — Dddaa!
Mosul:
— 300 de whisky!
Pune barmanul 300 de wisky și bea mosul.
Mosul:
— Barman, suge-mi scula!
Barmanul îi suge scula.
Mosul:
— Mai repede!
Barmanul, mai repede.
Mosul:
— Mai repede!!!
Barmanul:
— Dar de ce va grabiti?
Mosul:
— Pai, n-ai auzit ca vine Billy?
Discutie intre doi prieteni (unul dintre ei cu un tic la ochiul stang )
— Auzi cum cer și eu aspirina la farmacie?
— Pai te duci și spui: Dati-mi și mie aspirina
— Asa am facut și am umplut casa de prezervative..
Un cetatean se prezinta pe strada Batistei, si, după vreo două saptamani de asteptare ajunge în fața functionarului insarcinat cu acordarea vizelor :
— Domnule, vreau sa emigrez.
— De ce, domnule?
— Din cauza homosexualitatii.
— … Puteti fi mai explicit, va rog?
— În timpul razboiului, homosexualii erau deportati, după razboi, erau bagati la inchisoare. Acum homosexualitatea este permisa.
— Asa, și ?
— Vreau sa plec înainte sa devina obligatorie!!!
Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul: Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul: Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul: Ei bine, saptamina trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineața îi scrie un biletel Mariei Trezeste-ma la ora 5.
Dimineata, la ora 10, se trezește și Ion.
Nervos nevoie mare, se uita în pat și gasește un alt bilet Este ora 5, boule. Trezeste-te!
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi grea.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi.
Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea! …