In pat, un bărbat se intoarce catre tânăra sa nevasta și o întreabă:
— Draga, spune-mi ca sunt primul bărbat în viața ta.
Ela il priveste mirata si-i răspunde:
— Se poate. Moaca ta mi-e straina.
O batranica se duce la Banca Nationala într-o zi, cu o sacosa plina de bani. Insista sa vorbeasca cu presedintele bancii ca sa deschida un cont pentru ca `Sunt multi bani!`
Pana la urma, personalul bancii o duc în biroul presedintelui. Acesta o întreabă cât vrea sa depuna. Ea răspunde `$165.000!` și tranteste sacosa plina cu bani pe birou.
Presedintele este bineinteles curios sa afle de unde are atatia bani și o întreabă `Doamna, sunt surprins ca aveți atatia bani. De unde ii
aveti?` Batranica răspunde `Eu pariez mult.` Presedintele întreabă `Pariati? Ce fel de pariuri faceți?` Batranica spunde `Pai de exemplu, fac pariu cu dvs. Pe $25.000 ca posteriorul dvs. Este patrat.` `Ha!`rade presedintele `Ce pariu idiot. Nu puteti sa castigati un asemenea pariu!` Batranica il provoaca `Deci, batem palma?` `Bineinteles` spune
presedintele `Pun pariu pe $25.000 ca posteriorul meu nu este patrat!`Batranica spune `Bine, dar devreme ce sunt foarte multi bani la
mijloc, pot sa-mi aduc avocatul ca martor mâine la ora 10: 00?` `Bineinteles!` răspunde increzator presedintele. În noaptea aceea
presedintele are emotii și sta mult în fața oglinzii studiindu-se ca sa fie sigur ca batranica nu poate castiga. A două zi, la ora 10 fix, batranica se infiinteaza cu avocatul ei în biroul presedintelui. Le face cunostinta și repeta pariul: `Pun pariu pe $25.000 ca posteriorul presedintelui este patrat!` Presedintele e de acord cu pariul și batranica îi cere sa-si dea pantalonii jos ca sa vadă cu totii. Acesta se conformeaza. Batranica se apropie si-l întreabă dacă poata sa-l
atinga pentru a se convinge. `Fie` spune presedintele `$25.000 sunt multi bani așa ca banuiesc ca trebuie sa va convingeti.` atunci il
vede pe avocat cum se da cu capul de pereti. Presedintele o întreabă pe batranica `Dar ce are avocatul dumneavoastră?` aceasta răspunde. `Nimic, doar ca am pus pariu cu el pe $50.000 ca la 10 astazi presedintele de la Banca Nationala va sta gol în fața mea.
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A două zi dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
— N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el.
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el:
— Cu sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea odihnit, bine dispus. Ceilalti, mirati:
— Cum ai reusit sa te odihnești?
— Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea!
Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sinii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cind?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.
Barbatul vine repede…fericit acasă…si începe sa strige ca nebunul!!!- Iubitoooo, iubitooo vino repede!!!
Femeia speriata, vine și întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
El îi zice:
— Fa-ti bagajele, am castigat 5 milioane de euro la loterie!
Entuziasmata il întreabă:
— Unde mergem???
El îi răspunde:
— Eu ma duc în Haway, tu la ma-ta!!!!!
Intra James Bond într-un bar, unde vede o tipa traznet.
Se apropie de ea si, în stilul lui, bine cunoscut, i se adreseaza:
bond: — Bond! James Bond!
Tipa: — Off! Fuck Off!
Doi prieteni: Ieri am dus câinele la veterinar.. Pentru ca continua sa muste pe nevasta-mea!
— Ce a facut? La ucis?
— Nu, ia-m zis sai ascuta dinti.
Se întâlnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
— Multi din colegii nostri au divortat, dar tu ești căsatorit de 15 ani și toți spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
— Intelegi, am hotarat împreună cu soția ca viața nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea mergem la restaurant. Incepem cu o cina romântica cu lumanari, apoi coboram în bar, dans…
— Mergeti des acolo?
— În restaurant? În fiecare saptamana. Soția joi, eu sambata.
Doi artisti vorbesc intre ei: știi ma bancu’ cu surdu și homosexualul?
— Nu, ma!
— Ce zici, ma?
Pe Titanic, se pare că a fost și un român.
După impact, tipul ia o barca și vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma în pace omule, mie de futut îmi arde acum?
Un bărbat intra într-un magazin. Vanzatoarea il întreabă: — Ce doriti?
— Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
— Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
— Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti pula în verde.
— Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga după el:
— Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc pula în verde?
— Pai. Deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut pula în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!!!