Unul nudist ce a adormit pe plaja cu fata în sus are arsuri pe penis.
Ingrijorat, merge la doctor care îi spune:
— Stai linistit, îți va trece rapid, numai ca trebuie sa ții penisul într-un borcan cu iaurt.
Omul il asculta, așa că a două zi, când merge la plaja, ia cu el și iaurtul, își baga sexul inauntru pe fusris și apoi pune un prosop deasupra, sa mascheze totul.
Cum statea el intins pe plaja, pe acolo trece o bunaciune de blonda. Tocmai atunci adie vantul și da deoparte prosopul de pe zonele intime ale bărbatului.
Blonda vede și ramane încremenita. Apoi cu voce tare exclama:
— Cât sex am lua la viața mea, am golit o gramada, dar cum sa umple n-am mai vazut până acum!
Un tânăr în fața chioscului:
— Doamna, as vrea ilustrata aceea cu crizanteme, de sus…
— Cea cu textul “Unica mea dragoste, ma gandesc numai la tine”?
— Da, doamna, va rog douasprezece la fel!
Un bărbat intra într-o biblioteca, cerand o carte despre suicid!
Vanzatorul: — Dute dracu’, nu o vei returna!
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru: — Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de git, jap-jap două palme pe cocoasa si-l da afară.
A două seara iar:
— Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară.
A treia seara, barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
— Auzi, mosule, când termini clisma asta, adu-mi o bere!
Intra un tip într-un restaurant.Se aseaza la bar și cere 2 pahare cu coniac…Barmanul se uita puțin ciudat și îi aduce 2 pahare cu coniac.Asta la ia, da noroc cu ele și le toarna pe gat…Barmanul a vazut și mort de curiozitate se duce la el si`l întreabă:
— Nu va supărati dar de ce ati cerut 2 pahare odată și de ce ati dat noroc cu ele înainte sa le beti?
— Pai am un prieten care lucreaza pe vas și m`a rugat ca de cate ori beau ceva sa beau și pentru el un pahar…
— Aha, am inteles!
După o saptamana vine din nou același bărbat, se aseara la bar și de data asta cere un singur pahar cu coniac… Barmanul îi aduce bautura și surprins că a cerut doar un pahar în loc de două il întreabă timid:
— Nu va supărati dar……s`a întâmplat ceva cu prietenul dumneavoastră? adik….
— Nu domne…doar ca m`am lasat eu de baut!
Un tip sta la coada la bilete la cinema.
O blonda misto din mijlocul rindului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una așa misto il baga în seama se apropie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii “dama” facuta cadou pentru mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci…
— Nu, …. Eu sunt invatatoarea baietelului Dvs….
Sotul:
— Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia:
— O fi aia grasa și batrana de la parter.
O tânăra se aseaza pe o banca în parc; un individ ce parea boschetar se aseaza lângă ea și o întreabă:
— Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
— Nu!
— Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
Un bărbat intra furtunos în sectia de politie:
— Veniti repede! Soacra-mea s-a spanzurat!
— Macar ati dat-o jos din franghie? il întreabă unul dintre polițisti.
— Cum asa? încă traia când am plecat spre politie!
tu Iti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa mănânci?- Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.
Un tip is parcase rulota peste noapte și dormea linistit. Dimineata bate un tip în geam:
— Cât e ceasul?!??!
— N-am ceas. Se culca, și iar bate un tip în geam:
— Cât e ceasul?!??!
— N-am ceas. Se culca, și iar bate un tip în geam:
— Cât e ceasul?!??!
— N-am ceas.
Tipul pune un afis mare în geam : NU AM CEAS !, și se culca.
Peste 3 min îi bate un tip în geam:
— Domnu , ceasul e 8:00.