Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale și i se infunda mașina. La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el. — Fiule, te-am prins. Îmi dai 50 de para și ti-am scos Mert-ul de aici!
— Bine.
Leaga taranu boii, îi scoate mașina și spune multumit:
— Apai, tata, asta e a 10 mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie, și de muncit pamantul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
Discutie intre prieteni:
— Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea soție este virgina?
— Apoi, arata-i scula: dacă zice ca-i penis atunci e virgina, dacă zice ca-i p*la atunci sa știi ca nu e.
Zis și facut. O scoate și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles. E un penis!
— Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
— Îmi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare..
Un bărbat cu un tupeu cât casa, intra într-un bar și ia loc lângă cea mai atragatoare femeie de acolo. El îi da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita întâmplator la ceas pentu câteva clipe.
Tipa observa asta și întreabă:
— Ai intarziat la intalnire?
— Nu, răspunde el, tocmai am cumparat acest ceas (opera de arta) și am ieșit sa il testez.
Atunci, tipa intrigata spune:
— Un ceas de mana- opera de arta? Ce il face atat de deosebit?
— Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, explica el.
— Și ce îți spune acum?
— Ei bine, îmi spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste și răspunde:
— Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!
Barbatul începe sa bata în gemuletul ceasului și spune:
— Dracu sa te ia! Cred ca e cu o ora înainte!
O grupa de polițisti la un test de verificare a cunostientelor. Un capitan întreabă:
— Ce face apa la 100 grade?
Un polițist:
— Raspund eu, raspund eu. .
Capitanul:
— Bine mai, zi tu.
Polițistul:
— La 90 grade, apa face unghi obtuz.
După ce-si pune mâinile-n cap, capitanul pune alta întrebăre:
— Care viteza e mai mare și de ce? a sunetului sau a luminii?
Un alt polițisti:
— Raspund eu.
Capitanu:
— Da, te-ascult.
Polițistul:
— Viteza sunetului e mai mare, pentru ca, atunci când deschid televizorul intai se aude și după aia se vede.
Un altul il contrazice:
— Ba nu, viteza luminii e mai mare, pentru ca avem ochii mai în fața decat urechile.
Un bărbat la librarie catre vinzatoare:
— As dori cartea cu titlul Superioritatea bărbatului fata de femeie!
— Utopie și SF-uri la etajul 1, va rog!
De ce bei, Costica?
— Am trei baieti, și toți sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
— Eu am trei fete, și toată armata-i la mine!
Un bancher român, aflat în Franta, în interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.
Apare, în fața lor, o femeie superba.
Bancherul nostru o studiaza foarte atent.
Romanul:
— Ce femeie frumoasa!
Francezul:
— Cu două sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Merg ei mai departe și apare, din nou, o femeie frumoasa, în fața lor.
Romanul:
— Ce femeie!
Francezul:
— Cu două sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Romanul:
— Nu mai inteleg nimic! Aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
Francezul:
— Ba da, sunt! Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Un tip solicita un tatuaj pe penis și cere sfatul tatuatorului.
— Ce mi-ar sta bine ?
— Pai zic eu sa punem ceva misto, zic un Ferarri.
— Ce zici?
— E ok. Toate fetele sunt pe spate după Ferarri. Dar îmi plac baieti.
— Nu e nici o problema, și baietilor le place. Dar îți recomand sa mai tatuam și pe teșticule cate un tractor puternic.
— Ok dar de ce?
— Pai dacă s-ar bloca Ferarriul în rahat sa ai cu ce sa-l scoti.
Un tip merge la un restaurant, comanda ceva de mancare si, după un
timp, apare chelnerul care-si tinea degetul mare în supa omului. Ciudat, își zice omul, dar manaca totusi supa. La felul doi, aceeași treaba: Chelnerul cu degetul mare în mancare.
— Ce se întâmpla? Care-i treaba cu degetul în mancarea mea?
— Îmi pare foarte rau, domnule, dar m-am lovit rau la deget și trebuie sa-l tin la cald!
— Pai, si? în mancarea mea? De ce nu ti-l bagi mai bine în fund?
— Asa e domnule, când sunt la bucatarie, chiar asta fac!
Doi prieteni se întâlnesc pe strada. Unul era foarte bine imbracat, celalalt foarte prost.- Cum faci tu de arati așa prosper?
— Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu’ f*t pisici. Pun o bucata de salam într-un burlan, vine pisica, se baga în burlan și eu i-o trag.
Peste ceva timp, se întâlnesc din nou, amandoi la fel de bine imbracati.
— Vezi, ma, dacă ai facut ca mine ce bine îți merge acum.
— Da’, numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa f*t pisici la coltu’ strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan și l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca așa pot sa le și sarut.
Ion vroia sa se duca în Germania dar nu prea le avea cu limba.Se duce la vecinul sau și il întreabă:
— Mah, tu știi cum e cu germana asta?
— Ioane, germana e ca româna, dar vorbești mai rar.
Ajunge Ion în Germania și intra într-un bar și îi spune barmanului:
— Da-ti-mi și mi-e o be-re!
— I-me di-at, dom-nu-le!
— Eu v-in d-in Tur-da.Tu?
— T-ot d-in Tur-da.
— No, pai atunci de ce vorbim nemteste?!