Ion și Gheorghe:
— Mai Ioane dacă eu m-as insura cu sora-ta noi doi ce-am fi?
— Pai am fi cumnati!..
— Dar dacă as regula-o pe nevasta-ta?
— No atunci am fi chit.
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra. Doctorul il avertizeaza ca dacă a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul pleacă, ajunge acasă, parcheaza mașina, inghite tableta, intra în casa și începe sa-si caute nevasta. După ce-si da seama ca tipa nu-i acasă, da disperat telefon doctorului, întrebăndu-l ce-i de facut. Doctorul il întreabă dacă prin casa nu e vreo alta femeie — Menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde:
— Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
Un tânăr se duce la farmacie și cere sa i se dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece în seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt și nimfomane.
Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea “treaz” toată noaptea.
A două zi, când farmacistul vine la servici, il vede pe același tânăr stand pe treptele farmaciei și tremurand rau de tot.
“Ce-ai patit domnule?”.
“Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai.”
“Aha, pentru scula.”
“Nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele”.
— Ospatar, aveți picioare de broasca?
— Nu, așa merg eu, mai saltat!
Doi prieteni la un bar povesteau..
— Mah, eu nu știu ce sa mai fac..toate femeile îmi plac în afară de nevasta-mea…
— Lasa, mah ca și mie mi se ntampla tot asa; toate îmi plac în afară de nevasta-ta.
Intr-o zi două masini se ciocnesc. Conducatorii erau un bărbat și o femeie. Masinile sunt facute praf dar cei doi nu au nici o zgraietura.Femeia intra în vorba:
— Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar noi nu avem nici o zgarietura asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim!!
— Barbatul este de acord fiind flatat!!
Peste câteva minute femeia intra din ou în vorba.
— Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar sticla de vin din mașina mea este încă intacta asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa sarbatorim ca ne-am intalnit.
Femeia se duce și ia sticla de vin și i-o da bărbatului.Barbatul o ia îi desface dopul și bea jumatate din vin, apoi i-o da femeii.
Barbatul zice:
— Tu nu bei…
— Nu eu o sa astept Politia….
Intr-un bar intra un balbait:
— A….a…as do…do…dori si…si e…eu u…un ui…i…ischi!
Barmanul:
— N…n….n-avem.
— De…de ce i…i-ti ba…ba…bati jo…joc de…de mine?
— Nu…nu i…imi ba…bat jo..joc de…de ti…tine. Și e…eu su…sunt bal…bal…balbait.
— Da…da r…rom a…ai?
— D…da.
— Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intra un alt client:
— As dori și eu un whiski!
Barmanul:
— N-avem.
— Dar rom ai?
— Da.
— Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
— T…t…ti-am spu…pu…pus ca-ti ba…bati jo…joc de mi….mine!
— N…nu d…de ti…tine m…mi-am ba…batut jo…joc, ci d…de el!
Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se în fața ei, îi spune:
— De acum înainte să-ți intre în cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert.
După ce mănânc, te duci sa-mi pregatești baia, ca să mă relaxez.
Iar, după baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza!!??
La care punandu-si mâinile în sold, amenintator, nevasta îi răspunde:
— Aia de la pompe funebre?!
Pe o autostrada merge unu ca un nebun, cu 200 km/h. Și vede un indicator:
— SPEED LIMIT 150
Asta își zice: “Ma sa nu-mi supar sefu cu amenzi, hai ca incetinesc la 150”
Mai incolo vede alt indicator:
“SPEED LIMIT 50”
Se gandeste “Maaa, hai ca merg și cu 50 km/h!”
Mai departe, alt indicator:
“SPEED LIMIT 10”
De data asta își zice:
— “Bai, astia-s nebuni, da hai c-o fac și pe asta”.
Și incetineste.
Mai departe da peste alt indicator:
“WELCOME TO SPEED LIMIT!”
Discutau doi tatici.
— Fiica mea în fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie în pat.
— Și se conformeaza?
— Cu ora, da, adresa însă nu corespunde totdeauna.
Un om intra în curte la alt prieten. Bate la ușa și iese câinele. Se ridica în două piciore și spune:
— Stapanul nu este acasă!
Ala, de spaima, lesina
După cinci minute se scoala si-l întreabă pe câine:
— Dacă ești câine nu ar trebui sa latri?
La care câinele:
— Ba da, dar nu am vrut sa te sperii.