Dîntr-o fabrica de cherestea iese un individ cu o roaba de talas. Paznicul il oprește si-i zice:
— Hei, tu ce ai acolo?
— Nimic dom ne, doar talas.
— Bine, treci.
In aceeași zi, același domn și tot cu o roaba plina cu talas trece de cinci ori. Paznicul il oprește mirat si-l întreabă:
— Domnule te-am observat ca ai trecut de cinci ori cu cate o roaba plina; poți sa-mi spui și mie ce faci cu atata talas?!
— Nu fac domne nimic cu talasul, mie-mi trebuie roabele.
Un bărbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a pus-o amanta când dormea, după ce i-a gasit-o în buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau?
Sa descopere amanta ca ești căsatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Ori sa descoperi ca penisul tău are loc în verigheta.
— Ospatar, sa știi ca am mâncat peste mai proaspat ca acesta.
— Se poate domnule, dar nu la noi.
Un cersetor intinde mâna catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
— Lasa ca știu eu ca dacă ti-as da bani i-ai bea.
— Domnule dar eu nu beau deloc!
— Atunci i-ai da pe tigari.
— Dar eu nu fumez!
— Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc…
— Domnule, n-am facut niciodată așa ceva!
— Atunci vino sa vadă soția mea cum arata un bărbat fără vicii.
Intr-o zi, Ion il întreabă pe vecinul sau Gheorghe: — Ba, Gheorghe, poți să mă ajuti astazi sa tai lemnele astea?
— Nu se poate, am o boala venerica!
— Cum? Ce boala ai?
— Ma doare în pula!
Intr-un pub din Belfast intra Paddy Murphy, aratand de parca l-ar fi lovit trenul. Un braț îi atarna, nasul îi era rupt, fata taiata și tumefiata își țara un picior.
— Ce ti s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
— M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
— Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea sa îți facă așa ceva. A avut el ceva în mâini…
— A avut, zice Paddy, o lopata, și m-a altoit zdravan cu ea.
— Pai, trebuia sa te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
— Am avut sanii doamnei O’Conner’s, o adevărata opera de arta, dar fără nici un folos într-o bataie…
Un marinar se întâlnește cu un pirat:
— Vai, dar ce este ala? întreabă marinarul
— E un picior de lemn, l-am pus după o batalie cu vikingii.
— Dar urechea de plastic de unde o ai?
— De la alta batalie.
— Da ochiul de sticla ?
— Pai eram pe vapor, ma odihneam după o lupta, când un pescarus s-a gainatat pe ochi.
— Și pentru asta ti-ai pus ochiul de sticla ?
— Da, era prima zi când aveam carligul la mana.
Un bărbat roaga o blonda sa vadă dacă îi merge semnalizarea de la mașina.
Aceasta se apleacă pe aripa masinii și zice:
— Da. Nu. Da. Nu.
Doi prieteni discuta:
— Voi unde va petreceti vacanta?
— Fiul meu în Elvetia, fiica mea în India, nevasta-mea la Paris.
— Și tu?
— Eu cred ca la pirnaie…
Un bărbat, devenit de puțin timp soț, o întreabă pe tânăra lui soție:
— Draga mea, ai mai fi acceptat sa îmi fii soție și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
— Dragul meu, as fi acceptat sa îți fiu soție indiferent de cine ti-ar fi lasat averea.
Un român, înainte sa plece în Italia se gandeste sa se distreze și el.
Se duce la un bordel, intra pe ușa, vede în fața un coridor, acolo erau 2 usi, pe una scria
Cu pretentii mari,
Cu pretentii mici,
Ce se gandeste el?
Dacă tot pleacă în Italia alege și el pretentii mari, ca na, în fine intra pe ușa, alt coridor, alte 2 usi
Cu penis mic
Cu penis mare..
Se uita, alege cu penis mic, intra pe ușa, alt coridor, alte 2 usi
Bani putini
Bani multi.
Se gandeste el putin, ce zice, sa-mi mai ramana bani și pentru Italia.
Alege bani putini, intra pe ușa și iese în afară bordelului, iar în fața avea o pancarda pe care scria
CU PENIS MIC, BANI PUTINI SI PRETENTII MARI S-O REGULEZI PE MA-TA!!!