Doi vamesi discuta:
— Voi unde va petreceti vacanta?
— Fiul meu în Elvetia, fiica mea în India, nevasta-mea la Paris.
— Și tu?
— Eu cred ca la parnaie..
Un tip irascibil, la magazin:
— Doamna, nervi aveți?
— Nu!
— Nu-i nimic, va fac eu.
După vreo 5 ani se întâlnesc niște prieteni vechi:
— Aliuta tu ești ???, spuse Grigore cu uimire
— Da colega eu…, răspunde uimit de bucurie Aliuta
— Ia zi frate cum e insurat ???
— E mah, așa și asa…
— Adica nu ești fericit cu o femeie așa de frumoasa, și ai și doi copii frumoși, să-ți traiasca, spuse supărat Grigore.
— Da ma da nu a invatat femeia figura cu pisica, tu o mai ti minte ??
— Care mah, jocul nostru din facultate?
— Da mah ala, mai ti minte?
— Pai parca așa erea: “cine noaptea urca pe casa?, calul sau pisica?”, nu erea asa?
— Ba da, dar când îți puneam întrebărea, tu te și intorcea-i cu spatele la mine și răspundea-i: CALUL
— Și care e problema ??
— Pai femeia se pune cu fata, și eu nustiu ce sa fac !!!!!
Intr-o gara, un bărbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe lângă el și spune:
— Sunt așa de draguti… cum îi cheama?
— Habar n-am.
— Sunt baieti?… Fetite?…
— Habar n-am.
— Dar ce fel de tata ești dumneata?…
— Nu sunt eu tatăl lor cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative, iar ăștia sunt două reclamatii… Pe care le duc înapoi la firma….
Trei dimineața se aude o bataie în ușa. Se scoala soțul și când deschide ușa, sta unu’ zâmbind:
— Ce vrei ma? E ora 3 dimineața!
— Scuze, n-ati putea să mă impingeti?!
— Du-te ba de aici, la 3 dimineața? și îi inchide ușa în nas, și se duce înapoi în pat lângă soție.
Soția il întreabă:
— Cine a fost la ora asta?
— Pai unu’, cica vrea sa-l imping.
Soția se ridica într-un cot:
— Ti-aduci aminte când ai avut până la motor, și nu te-a impins nimeni și ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mâna de ajutor?
— Bine, zise soțul. Isi trage repede pereche de pantaloni și iese afară, aici cam ceata, și începe sa strige:
— Ba unde ești?
Se aude un glas:
— Aici!
— Unde aici?
— Aici, în leagan!
Un tip il suna pe prietenul sau cel mai bun:
— Scuza-ma ca te deranjez chiar în luna de miere dar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie cruciala. Suspectez de ceva timp ca soția ma inseala. Semnele obisnuite.. suna telefonul si, dacă raspund eu, cel care suna inchide. Soția iese foarte mult cu prietenele ei și când o intreb cine sunt acestea intotdeauna îmi răspunde Doar niște prietene de la serviciu, nu le cunosti tu. Stau intotdeauna treaz și ma uit pe geam, ca sa văd mașina din care coboara când se intoarce acasă dar intotdeauna vine jos, pe alee, desi aud o mașina care pleacă de la coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât este ceasul și a început sa tipe sa nu mai pun mâna pe telefonul ei. în fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca în adancul sufletului meu pur și simplu nu vreau sa aflu adevarul dar aseara a ieșit iar și m-am hotarat s-o pandesc.
Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj și m-am ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după motocicleta mea, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului parea ca se scurge puțin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sa o aduc la service?
Un bărbat intra într-un magazin:
— Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
— Cum să mă supar, platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
— Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveți.
— Cum să mă supar!? Platiti și va dau, nici-o problema.
— Nu va supărati, dar ma ajutati sa-mi vopsesc și eu penisul în verde?
— Cum să mă supar? platiti și va ajut, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, dar curioasa fiind, întreabă:
— Nu va supărati, dar de ce o vreti vopsita?
— Pai, cum sa va spun, .. deseara ma insor și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut p. ..a în viața ei, și sa vezi omoru draq dacă ma întreabă de ce e verde.
Fat Frumos îi zice calului:
— Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosanzeana, ca dacă vine zmeul, sa sar drept pe tine și sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata…
Fat Frumos urca, după un timp aud ciocanituri la ușa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, când colo, la ușa, calul.
— Bai, spune-i lu’ Fat Frumos c-afara ploua, așa ca-l astept aici.
Un bărbat vrea sa se insoare și are dificultati în a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000 $ cadou și asteapta sa vadă ce fac ele cu banii.
Prima tipa își facă o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale și cosmetice… coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri și altele. Apoi își cumpara câteva randuri de haine și se imbraca foarte frumos pentru bărbat, spunandu-i că a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa și mai atractiva pentru el, fiindca il iubeste așa de mult.
Tipul ramane impresionat.
A două tipa se duce sa-i cumpere bărbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pentru calculator și haine scumpe. Când îi prezinta cadourile îi spune că a cheltuit toți banii pentru el fiindca il iubeste așa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
Barbatii
1. Toti bărbații sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Desi tot timpul avem una lângă noi, ne mai dam și la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam dacă femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
Intr-o zi tarzan se întâlnește prin jungla cu un soricel.tarzan uitanduse la el, spune:
— Mai, soricelule, tu ești așa de mic și ai mustati așa de mari!
— Mda. Și tu ești așa de mare și porti scutec.