— Visul meu e sa gasesc o femeie dentist, la care să mă duc cu placere pentru tratament.
— De ce neaparat o femeie dentist?
— Ca sa aud și eu o data o femeie care îmi spune sa deschid gura în loc s-o inchid.
Un sofer mergand pe drum cu mașina întâlnește pe marginea drumului o femeie cu o canistra în mana, omul se oprește și o ia.
— Ce aveți în canistra?
— Benzina.
— Pentru ce-ti trebuie benzina dacă mergi pe jos?
— Lasa ca va știu eu pe voi, cum intram în pădure cum se termina benzina.
Nevasta-mea se simte ca o zeita la volan.
Ea conduce, eu ma rog.
Un tip își tatueaza pe p*la, numele prietenei lui: “Wendy”.
Problema era ca, atunci când nu o avea sculata, pe pula se vedeau doar primele două litere, “W” și “e”.
Merge tipu’ nostru, într-o zi, pe o plaja de nudisti și vede pe pula unuia tatuat “We”.
Tipul:
— Și pe-a ta scrie Wendy?
Raspuns:
— Nu! Pe-a mea scrie “Wellcome to Miami beach, where the sun is shining and the girls are beautifull!”!
— Unde te duci așa de dimineața cu bicicleta bunico?
— La cimitir la bunicu.
— Și bicicleta cine o aduce?
Un bărbat analizeaza articolul nehotarat din limba româna…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveți O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum bărbații au inventat UN calculator.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!”
Barbatii, sunt de două feluri: Porci și purcei.
Porcii mănânca orice, iar purceii. Cu ce-i inveti.
Un tip merge la o tipa pe strada și îi spune
— Salut, papusa, ce zici, mergem mancam o pizza, bem un suc si-apoi trecem la mine în apartament și ne futem?
iritata, gagica îi trage o palma
— Ce-i, tu, nu-ti place pizza?
Doi prieteni:
— Ai poze cu nevasta-ta, dezbracata?
— Nu, cum sa am…
— Vrei?
Intrebare:
— De ce 75% din bărbații care au facut sex, trebuie sa facă o plimbare, înainte de a adormi lângă nevasta?
Raspuns:
— Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasă!
Un tânăr vanzator de ziare este interpelat de un amic:
— Da-mi zece dolari până maine.
— Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi.
— Ce acord poata sa aiba un amarit ca tine cu o banca?
— Ne-am inteles ca eu sa nu dau imprumuturi, iar ei sa nu vinda ziare.