Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
— Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
Inainte să mă insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit:
— Insoara-te și fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ți dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte.
I-am ascultat sfatul și mi-am luat nevasta.
Am dat berile pe mancare pentru bebelusi.
Mi-am vandut Ferrari-ul și am inveștit banii în fonduri pentru facultatea copiilor.
Și acum, iata-ma aici.
Și știți ceva?
Nici măcar nu mi-e sete!
Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. Oh Doamne, sunt pierdut. gandeste el. Dîntr-o data, o raza de soare coborand din inaltul cerului îi cade la picioare și o voce mai groasa îi spune:
— Nu fiule, nu ești pierdut. Ia o piatra, intoarce-te și arunc-o în capul șefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el.
Vocea din ceruri mai spune:
— Abia acum ești pierdut.
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 100 de mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100 de mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase bancnota în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500 de mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.
doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa.
Acesta vine și întreabă:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai când trece autobuzul pe strada.
-Și de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis și facut.
Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe, deoarece avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
— Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?
Un bărbat intra într-un magazin și zice:
— Dati-mi și mie 5 grame de salam.
Vanzatorul:
— Domne faceți misto de mine???
Barbatul:
— Domne!, dacă vroiam sa fac misto de tine îți ziceam sa-l și feliezi.
Intr-o bună zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dîntr-un rau. La un moment dat securea îi cazu în apa, și omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza
disperarii sale. Omul îi explica atunci ca securea sa a căzut în apa și nu mai știe unde e. în acel moment Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier și il întreabă din nou pe omul de pe mal:
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile, și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă. Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus “nu”, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu “da” de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste și logice.
Pe o autostrada merge unu ca un nebun, cu 200 km/h. Și vede un indicator:
— SPEED LIMIT 150
Asta își zice: Ma sa nu-mi supar sefu cu amenzi, hai ca incetinesc la 150
Mai incolo vede alt indicator:
SPEED LIMIT 50
Se gandeste Maaa, hai ca merg și cu 50 km/h!
Mai departe, alt indicator:
SPEED LIMIT 10
De data asta își zice:
— Bai, astia-s nebuni, da hai c-o fac și pe asta.
Și incetineste.
Mai departe da peste alt indicator:
WELCOME TO SPEED LIMIT!
Se întâlnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
— Salut ! Ce mai faci ? Baaa, ce te-ai ingrasat !
— Da, am pus ceva pe mine..
— Ce ma, ești obez !
— Putem spune și asta..
— Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ?
— Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da dacă o vezi tu, pup-o din partea mea..
Tatăl și cu Bulă la masa . Deodată Bulă zice :
— Tata, am decis sa traiesc singur !
— Foarte bine .
— Vezi ca ti-am facut eu bagajul, e afară .
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca soțul ei deschide ușa de la intrare.
— Repede — îi spuse — ramai în picioare în colt. Apoi il unse cu ulei pe tot corpul și il pudra cu talc. Nu te misti până îți spun eu — îi sopti, simuleaza ca ești o statuie.
— Ce este asta, draga ? — O întrebă soțul când intra în camera.
— Ah, este o statuie — Raspunse ea — Popeștii au cumparat una pentru dormitorul lor și mi-a placut atata, incat am cumparat una și pentru noi. În jur de ora două de dimineața, soțul cobori din pat, se duse la bucatarie și se intoarse cu un sandwich și un pahar de lapte.
— Ia, îi zise statuiei, mănânca și tu ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu Popescu și nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Hobby periculos:
Unul își întâlnește un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt și avea ochii negri.
— Dar ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
— Nu… e din cauza noului meu hobby.
— Ce hobby?
— În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon și zic Fraiere, ia ghici, cine sunt?
— Si?
— Saptamana asta au ghicit doi.