Popescu îi spune prietenului său:
- M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa, şi eu maşina şi biroul. În rest, suntem faliţi.
- Bine, dar economiile voastre?
- Astea le păstrează avocatul...
În pledoaria finală, avocatul apărării spune:
- Domnule judecător, vreţi cu adevărat ca această femeie atât de frumoasă şi generoasă, să se mute din locuinţa ei de la mansardă, din strada Liniştii, numărul 34, telefon 3534666, locuinţă cu atâta gust mobilată, într-o celulă rece şi umedă cu pereţii goi?!...
Un grup înarmat de terorişti intră cu forţa în Hotelul Ramada, unde avea loc conferinţa anuală a Baroului de Avocaţi. Au fost luaţi ostateci peste 500 de avocaţi. Liderul teroriştilor a anunţat că, dacă nu li se vor îndeplini toate cerinţele în timp util, vor elibera câte un avocat pe oră.
Un avocat care a scos faţa curată un cunoscut escroc, îi trimite acestuia o notă de plata cam umflată. Escrocul îi scrie înapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat. Se pare că aţi uitat că eu sunt şarlatanul, nu dumneavoastră...
- De mâine, eşti liber!, îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frânghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum când eram gata să evadez...
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
- Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?
- Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită odată cele 60 milioane împrumutate.
- Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane...
Q: Care e diferenţa dintre un avocat şi un vampir?
A: Vampirul îţi suge sângele doar noaptea.
Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca uşa să se deschidă, observă toţi trei deodată o bancnotă de o sută de mii care zace pe jos.
Q: Care dintre cei trei o ridică?
A: Moş Crăciun, desigur. Ceilalţi doi nici nu există!
Moş Crăciun sta în seara de Ajun în faţa lui Bulă, arătându-i cu degetul şi spunându-i:
- Ai fost cuminte anul acesta?
Bulă îl priveşte stupefiat şi îl strigă pe taică-său:
- Tată! Moşul ăsta mă ameninţa! Sună repede avocatul!...
- D-le avocat, prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorţ?
- Nu, este doar motiv pentru căsătorie.
La poarta raiului ajunge un inginer. Sfântul Petru îl întreabă:
- Tu cine eşti?
- Sunt inginer şi vreau să intru.
- Nu aici, locul tău e jos.
Ajunge inginerul în iad. Cum se plictisea, începe să meşterească:
scări rulante, aer condiţionat, piscine, pune la punct o reţea de internet. Peste o vreme, Cel de Sus discută cu Talpa Iadului la telefon.
- Şi ce mai e nou?
- E excepţional. Am un inginer care a făcut minuni, şi-i povesteşte invenţiile inginerului.
Dumnezeu, evident agasat, îi răspunde:
- Dar ce caută acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Să ştii că te dau în judecată!
Talpa Iadului îi răspunde:
- Şi unde crezi că vei găsi un avocat?!