Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
Martor: Nu.
Ce parere are un avocat despre femei ?
— Femeia este un proces în care castiga cel care are argumentul cel mai tare.
In Ajunul Craciunului, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca ușa sa se deschida observa o bancnota de o suta de lei care zace pe jos. Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
Tatăl era avocat, mama era moldoveanca…
Doctore, consider ca ar fi cazul să mă consultati.. îi spun doctorasului astuia.
-Dar nu pareti deloc bolnav, domnule.. îmi răspunse el.
— Aveți dreptate, eu nu, însă pacientii dumneavoastră încă sunt.
— Nu văd legatura..
— Sunt avocatul lor.
Un terorist îi spune avocatului sau:
— Dacă obtii pentru mine doar zece ani de pedeapsa vei primi un milion de euro!
Procesul a avut loc iar raufacatorul a primit zece ani de pedeapsa. incasandu-si onorariul și primind multumirea condamnatului, avocatul marturiseste:
— Sa știți ca am avut mari dificultati sa obtin pentru dumneavoastră cei zece ani, juriul vroia sa va achite!
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodată o donatie în scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el în birou:
— Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastră anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu ati facut vreo donatie comunitatii
— Dacă tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
— Nu, răspunse primarul jenat.
— În al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
— În plus, sora mea a murit într-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
— Nu stiam, ma iertati, însă avocatul continua:
— Nu văd de ce v-as da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor
.
Nevasta unui avocat, desi era implinita material și social, nu se simtea fericita.
Desi își dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil așa ca se decide sa facă toate analizele necesare.
Merge la doctor după rezultate:
— Doctore, va rog spuneti-mi ce e în neregula cu mine?
— Doamna, cu dumneavoastră e totul ok, problema e soțul!
— De ce, nu e steril?
— Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!
O doamna în vârsta monologheaza într-un troleibuz, tintuind cu privirea un tânăr:
— Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa..
Tanarul suporta fără cracnire, însă la coborare, enervat, îi spune:
— Curva batrana!
— Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca și pe mine după 20 de ani ma striga tot domnu avocat .
Un pacient care astepta după un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
— Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tânăr și sănatos care a murit într-un accident de mașina. A două este a unui om de afaceri care nu a baut și fumat niciodată în viața și care a murit într-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit după ce a practicat de ani.
— O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
După reusita transplantului doctorul își întreabă pacientul de ce s-a hotarat în acest fel.
— Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
Un tip întreabă un avocat:
— Care este onorariul dv.?
— 1.000 $ pentru 3 întrebări.
Mirat, omul il întreabă:
— Nu este un abuz?
— Ba da. Care este a treia întrebăre?