Dis-de-dimineața, la Politie suna telefonul:
— Ajutor, trimiteti de urgenta mașina de interventii! Pisica a intrat în camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
— Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
— Eu, răspunse papagalul.
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter sa agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris Luceafarul.Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul.
Sa duce la locotenent
— domn locotenent am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
— Cine a scris Luceafarul?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— domn colonel! am și eu o problema!
— Da, sa rezolva! Zi!
— Cine a scris Luceafarul?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaboru ca Eminescu a scris Luceafarul și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet sa il bage în pantof.
La examen este întrebat cine a scris Luceafarul.
Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeana SA!
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi întâlnește o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il întrebă pe capitan:
— Auzi capitane , daca-ti dau două pachete de tigari tu cate ai fi în stare sa fumezi ?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oară piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane dacă îți dau sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară (si ultima) intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier îi spune ca
capitanul sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum …
Dar capitanul:
— Hac, mai sa știi ca-mi ești simpatic !
— Uite capitane am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau tu cate fumezi ?- il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
— Bravo capitane ! Dar da-ti dau sticle de whiskey tu cate bei ?
— Trei, ca am și io una la mine ! zice capitanul.
— Da uite ca am aici neveste, cu cate ai fii în stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum capitane ca sunt numai trei ?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic !
— Ridicati piciorul drept ! ordona srgentul major.
Un soldat din neatentie își ridica stangul. Când se uita, sergentul major vede 2 picioare unu lângă altul. Nervos, întreabă:
Care-i idiotu care a ridicat ambele picioare ?
Usa casei se deschide brusc și baiatul intra în casa
— Buna ziua tata!
Tatăl, fără sa-si ia okii din monitor i-a zis:
— Pe unde-ai umblat?
— Am fost în armata, azi m-am eliberat!
Ion merge sa se inroleze în politie. Ajunge la capitan în birou, si-l întreabă cum se procedeaza. Capitanul îi spune ca sunt doar câteva întrebări de cultura generala, și sa ia loc pe scaun.
Capitanul:
— Prima întrebăre: Cine a scris Scrisoarea III?
Intre timp vine un sergent:
— Dom’ capitan va cheama dom’ colonel, și a zis ca-i urgent.
— Nici o problema sergent, stai aici cu Ion sa ne spună cine a scris Scrisoarea III.
După vreum ceas vine capitanul și Ion pe jos mai mult mort decat viu.
Capitanul:
— Sergent, ce ai facut cu el?
— Dom’ capitan, permiteti sa raportez, a marturisit, el a scris Scrisoarea III!
Strul este soldat în armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta stare de functionare… Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile după concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare și mai buna…
Comandantul, mirat, îi zice:
— Mai Strul, îți dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
— Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie și am strigat:
— ahmed, vrei concediu?
— Da.
— atunci hai sa facem schimb de tancuri…
Un lup și un vultur în avion imbracati la figuri, la un moment dat trece stewardesa și il întrebă pe vultur dacă doreste ceva de baut:
vulturul: pleca fă da-te dracu ca nu am chef de tine mars în mortii tai de aici!!!
lupul: mama vulture ce smecher ești frate tot respectul meu!!!
vulturul: pai dacă ești și tu asa, când te întreabă dacă dorești ceva de baut fă la fel ca mine!!
lupul: normal cumatre ca doar sunt lup ce dracu, stai sa vina
stewardesa: domnule lup dorești ceva de baut?
lupul: bag pula în mata, să-ți dau la muie pleacă de aici!!!
se duce stewardesa la capitanul avionul si-i spune:
— Domnule capitan un vultur și un lup în avion domne, eu îi intreb ce vor sa bea și ei ma i-au la pula!!!
— Du-te ia bata și da-i afară din avion!!!
se duce stewardesa ia bata fute cate una la fiecare si-i arunca afară din avion, la care vulturul il întreabă pe cumatrul lup:
— Lupule știi ba za zbori???
— Nuuuuuuu!!!!
— Pai și ce mortiii mati facea-i figurile alea în avion?????
In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.
Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt până la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vadă facut farame.
Dîntr-o capita de fan din apropiere, auzi:
— No, amu vine 9…
In 1867 au fondat foștii ofiteri ai armatei confederate Ku-Klux-Klanul.
Erau în conflict două armate: Armata româna și armata germana.Una era pe un deal și cealalta pe alt deal.Intre cele două dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei române îi spune:
— Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10 crocodili. Comandantul armatei române il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili, iar acesta îi spune:
— Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei române îi spune comandantului armatei germane:
— Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!