Un ardelean intra într-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas și începe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
— Bade, ridica inelul și trage-l spreștine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul îi răspunde :
— Apai, no, domnule draga, inelul îi pentru aia care nau brisca.
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la București. La un moment dat, în apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
— Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
— D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
— Da` de ce, ma?
— Da` cine dracu te grabeste?
Doi ardeleni la camp..
— Ioane! Vezi ca-ti f**e unu nevasta-n cucuruz..
— D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului..
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.
Profesorul:
— De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în Iad?
— Pai româna știu bine!
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Și merg ei, și merg … Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh .. Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji … Ii dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca …) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
— Aoleeeeeeeu … A muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi … Moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa…bat-o s-o bata!!!
La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev:
— Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!
In tren erau un ardelean, un moldovean, o maicuta, un preot și un polițist! La un moment dat moldoveanul se ridica și zice Ma duc să mă pis!
— Vai, zice maicuta catre parinte, sa-i ziceti câteva când se intoarce!
— Nu e din parohia mea!
— Domnule polițist, atunci dumneavoastră!
— Nu este din jurisdictia mea!
— Lasa maicuta, zice ardeleanul, ca-i zic eu vreo doua!
Se intoarce moldoveanul, la care ardeleanul zice:
— Auzi ba, nerusinat spurcat! Femeia asta ce crezi ca-i curva? Popa ista ce crezi ca ii, o pu*a??? Polițistul aista ce crezi ca are pe umeri, ca****??? Nu vezi la el, nerusinatul cum își permite sa vorbeasca de fata cu oamenii!!!
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
— Ba, Gheorghe, ba…
— Ce-i ba, Ioane?
— Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f*te-o noi…
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o mașina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul îi pune câteva monede în mâna ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
— Veniti des pe aici, domnule?
Trei ardeleni alergau după un tren și la un moment dat doi dintre ei reusesc sa se urce. În acest timp insa, cel rămas pe peron radea tinandu-se cu mâinile de burta. Impiegatul, surprins, il întreabă:
— Pai bine, bade, tocmai ce ai pierdut trenul, de ce razi?
— Ioi, Doamne, eu trebuia sa prind trenul, ei doar trebuiau să mă aduca până aici!
Un regatean și un ardelean stau de vorba
Regateanul:
— Mai ardelene, cum te cheama
Ardeleanul:
— Pe mine nu ma cheama nimeni, numa ma trimete
.