Doi ardeleni, în gara, la ghiseul de bilete:
— Domnisoara draga, apai te-om ruga și noi sa ne dai două beletie.
— Da, sigur!… Pana unde sa fie?
— Ma’, Gheorghe… Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
— Nu, ma’ Ioane!…
— Domnisoara, nu nie tat întrebă die tate și fă binie și da-nie două beletie!…
— Sigur!… Eu vreau sa va dau; dar, dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu câți bani trebuie sa va cer.
— Ma’, Gheorghe… No, sa-i spuniem undie merem?
— Apai, dora, nu-i mare bai!… Spunie-i, dara…
— Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!…
Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.
Nemai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
— Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
— Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
— Mi-am gasit pufoaica.
— Și unde era?
— Sub maieu.
Undeva-n Ardeal..
— Aveți cumva probleme cu bautura în familie?
— Nuuu, chiar deloc, ne ajunge la tati!
Baciu Gheo relata reporterului amintiri din razboi, cum au curatat ei Muntii Tatra de fascisti:
— Noi eram jos, în vale și trageam poc.., poc.., poc..
— nemtii erau sus și trageau cu mitraliera în noi, poc.., poc.., poc.., poc..
Da mult mai repede decat zic io..
Doi ardeleni se suie într-un tren ca sa se intoarca acasă.
După vreo ora de mers, parca incep sa banuiasca ca au gresit trenul.
Când vine controlorul, unul din ei își face curaj si-l întreabă:
— Domnule, nu te supara, trenul asta ma duce la Cluj?
— Nu.
După câteva momente de tacere, al doilea ardelean întreabă:
— Dar pe mine?..
Ion vine de la pădure, si-o surprinde în casa pe Maria cu Gheorghe facand sex.
— Ma, Marie, ție nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul și îți aduc de toate, și îți fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Și tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, măcar opreste-te când vorbesc eu.
Un ardelean iese cu capra pe cimp și se întâlnește cu un oltean, care zice: — Unde te duci cu boul asta?
— Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra?
— Da’ nu cu tine vorbeam.
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui. Și cum muncea el linistit, aude o voce:
— Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
— Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca. După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
— Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand: Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat. Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
— Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.
Merge un ardelean la oras și peste tot se descurca el, dar când ajunge la un semafor se opreste.
— Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
— Domnule, dacă nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
— Pai, la roșu trec proștii și la verde desteptii..
Sta ardeleanul și se gandeste: apoi nu is eu așa destept.. Dar când vede ca toți trec, își ia inima în dinti și traverseaza.
Pe când ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba în rosu.
Isi zice ardeleanul:
— No mai, ia, ca m-o prins!
Ce fac ardelenii când li se strica un canal la TV.
R: Sapa altu.
— De ce înainte de a pleca în armata, ardeleanul smulge toate florile din gradina.
— Ca nu cumva nevasta-mea sa facă copii din flori!..