Doi porci se uitau la o priza la care unul zice:
— Ia uite la asta lau zidit în perete!
Alinuța la scoala.O întreabă profa :
— Ce face porcu ?
— Se ca**!
— Da gaina?
— Oua!
— Da vaca?
— Ne da noua multe teme!!!
Intr-o zi un leu pleacă de acasă.Leoaica este singura și plictisita.
La un moment dat la ușa bate iepurașul și o violeaza.
Leoaica nu a vazut decat ca are urechi mari.
Când a ajuns acasă îi spune leului ca cineva a violat-o.
— Cine te-a violat?întreabă leul.
— Unu cu blana!
— Toate animalele cu blana sa facă un pas în fața.
— Și alt ceva?
— Avea urechi mari!
— Toate animalele cu urechi mari sa facă un pas în fața.
La care iepurele își scuipa în palma, își da urechile pe spate și îi zice magarului:
— Ai incurcat-o magare!
— Trezeste-te Ioane! suntem jefuiti, aud pasi prin casa.
— E pisica
— Care pisia, nu am avut pisica în viața noastra; e HOTUL!
— Dar nici hot nu am avut în viața noastra.
Cum fac oltenii laptele praf ?
arunca vaca din avion.
Era odată un iepuraș care se plimba prin pădure.Intr-o zi el trecu pe lângă o groapa și din groapa auzi vocea magarului:
— Iepuras, ajuta-ma și pe mine sa ies ca te-oi ajuta și eu când vei avea nevoie!
Baga iepurașul urechile, nimic. Baga coada, nimic. Baga picioarele, nimic. Scoate celularul și il suna pe leu:
— Bai leule, Iepurasu la telefon. Vino ca rămas magaru într-o groapa. Hai sa-l scoatem!
A două zi trecand iepurașul pe lângă groapa il aude iar pe magar care îi cerea ajutorul:
— Iepuras mai ajuta-ma o data ca te-oi ajuta și eu pe tine!
Baga iepurașu urechile, nimic. Baga coada, nimic. Scoate celularul și il suna pe leu:
— vino, bai leule ca iar a rămas magarul în groapa!
A treia zi trece magarul pe lângă groapa și il aude pe iepuraș care îi cerea ajutorul:
— Ajuta-ma și pe mine magarule ca și eu te-am ajutat pe tine!
Baga magarul urechile, nimic. Baga picioarele, nimic. Baga scula și il scoate afară.
Morala:
— Dacă n-ai scula cumpara-ti celular!!!
Un polițist își făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune:
— Dom’ mili… polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul, baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
— am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fă ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din astea. tocmai ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste, întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la oua.
Un oltean facand o vizita în București, nu gasește loc la un hotel, disperat apeleaza la o casa particulara unde răspunde o baba. Maica, eu te cazez, în casa mea, care este modesta.
Uite, în camera asta dorm eu iar în cealalta vitica mea.Te rog sa alegi tu!Olteanul după o scurta meditare alege cu baba în camera.
Dimineata, olteanul plateste și vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai și zice:
— Vitica, adu tu mama ceainicul!La asta intra în camera o tipa superba!Ea se recomanda.
— Vitica!
La care olteanul îi saruta mâna și zice:
— Boul de Ionescu.
Care este flora Romaniei ? 20 de milioane de lacramioare, un ochiul boului și o matraguna.
Cica un scotian și nevasta-sa sa intra într-un restaurant și comanda două portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar soția statea și se uita la el, se apropie și întrebă:
— Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mancarea?
— Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar astept sa termine soțul meu de mâncat sa-mi imprumute proteza…
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat. Ce se gandeste? Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva. Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu` alalalt. Nu ma loati și pa mine?
— Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa`, o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca.
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca.
Mai merg și ardeleanu` iar întreabă, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
— Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!