Era odată o vaca pe margine și pastea.
In prima zi vine un bou, o priveste și o admira.
A două zi, o priveste, o admira, a treia zi, a patra zi, tot asa.
In a cincea zi, vine un magar, o admira și o convinge. Morala:
— Mai bine magar decat bou!
Un maniac sexual, tinand sub braț o gaina, ajunge la receptia unui hotel:
Aveți camere libere?
Da, domnule.
Atunci vreau sa rezerv și eu doua!
Tantaru se duce la Frunzulita:
— Tu, Frunzulita lasa-ma sa te intep!
— Nu, nu, nu!
A două zi:
— Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep!
— Nu ma tantare!
A treia zi:
— Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep!
— Bine, tantare!!!
A patra zi Frunzulita era tare uscata, supărata Tantarul o întreabă:
— Tu, Frunzulita ce-ai patit???
— De când m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!. ..
Bulă la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. Miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm… E sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catelus.
Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
— Ce faci tu aicea?
— O! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
— Minti, în spatele tău e doar rahat de câine!
— Ce sa-i faci, viața de câine, rahat de câine!
Ion statea rezemat de poarta și se uita pe ulita. Apare Maria agale, tinand de lat o vaca.
Ion: — Unde meri, Marie?
Maria: — La taur.
Ion: — No, da cu vaca ce faci?
Cucuriguuuu! exclama gaina.
Uimit, cocosul facu un ou.
Culmea Playboy-ului:
Sa dai Luciu la Pasarina.
Cautand sa depisteze cauzele nevrozei de care sufera Bulă, medicul il întreabă:
— În timpul vacantei, tatăl tău s-a ocupat de tine?
— Da, domnule doctor, în fiecare dimineața ma ducea cu barca până în mijlocul lacului și de acolo trebuia să mă intorc la mal, inot.
— De la mijlocul lacului? Și nu-ti era greu?
— Nu chiar! Mai greu era până ieseam din sac.
De ce nu exista mancare pentru pisici cu gust de soareci?
Se duce un inspector de la Protectia Consumatorului la un restaurant unde auzise el ca se serveste orice.
Se aseaza la o masa, vine chelnerul și îi spune: “As dori o conserva din cur de elefant!”
Chelnerul buimacit:”Imediat, domnule!” Se duce chlenerul speriat la șeful de sala și îi spune ce a cerut clientul.
Seful de sala: “Du-te și ia o conserva din gunoi, inchide-o cum poți mai bine și du-i-o”.
Ii duce chelnerul comanda.
Inspectorul o desface și reclama iritat:
“domnule, dumneata îți bați joc de mine? Sa vina șeful de sala”. Vine șeful de sala:
“Ce s-a întâmplat?”
Inspectorul: “Am cerut o conserva din cur de elefant și dumneavostra ce mi-ati adus??
O conserva goala??”
Seful de sala: “Aaa.. Ne para rau domnule…Ati nimerit
chiar gaura!!!”