Maria implineste 40 ani. Ion îi aduce Mariei o sticla de lapte. Maria îi întreabă: — De ce lapte, Ioane?
— Hai sa îți expic Marie: La 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte iar acum la 40 ani ești cât o vaca deci ti-am adus o sticla de lapte.
Maria se uita la el și îi spune:
— Eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petala, la 30 eram precum painea calda dar tu rupeai coaja și ceilalti mancau miezul, iar acum la 40 ani sun eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngramadesc în fața usii și întreabă: A plecat boul?
De când cu scandalul carnii de cal, am inteles și eu de ce caltabosul nu se cheama porctabos.
Cum schimba zodiile becul:
— De câți Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
— Nu te mai întrebă, deja l-au schimbat!
— De câți Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
— Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.
— De câți Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Cel puțin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta și încă doi care sa discute într-un show despre bec.
— De câți Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
— Mama lor il va schimba pentru ei. Iar dacă ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.
— De câți Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
— De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu în preajma il va schimba pentru ei.
— De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
— De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia în prealabil, va citi informatiile deștinate utilizatorului și garantiile becului.
— De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
— Pai, cel puțin de două pentru a cumpara becul și alte câteva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului și poate alte câteva pentru a duce becul înapoi dacă este defect.
— De câți Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton și activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Ești de la o agentie de asigurari?
— De câți Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
— Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
— De câți Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
— Secretara va va răspunde mai târziu.
— De câți Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
— Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
— De câți Pești este nevoie pentru a schimba un bec?
— O, Doamne, nu știu. Dar becul se va schimba singur, dacă asta este dorinta Domnului.
Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vanatoare crunta și nemiloasa.
Cu ei, merge și lupusorul.
Fiind foarte tânăr și neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei și urmareste totul cu mare atentie.
Vaneaza ei cu cruzime la o stana, vaneaza cerbi, caprioare, succes total.
La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirand și abia reuseste sa sufle:
— Fugiti ca vine iepurașul.
Pe loc toți lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot și nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica.
Trece iepurașul, incep toți sa iasa.
Lupusorul il întreabă nedumerit pe capul haitei:
— Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din pădure fugim de un animal mic și pricajit ca iepurașul, care e așa de amarat ca dacă vreau uite, poate sa-mi suga și pula!
— Da, ba, zice capul haitei, da’ tu știi ce buze reci are?
Furnica alerga disperata prin pădure…La un moment dat da nas în nas cu leul, regele animalelor:
— Ce faci, furnicuto, unde alergi în halul asta?
— Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
— Nu, ce e?
— S-a produs un accident ingrozitor…
— Zi odata, ce e?!
— Pai, s-au ciocnit elefantul și hipopotamul, rau de tot…
— Bine, și ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
— Ma duc sa donez sange!
Un marinar se întâlnește cu un pirat:
— Vai, dar ce este ala? întreabă marinarul
— E un picior de lemn, l-am pus după o batalie cu vikingii.
— Dar urechea de plastic de unde o ai?
— De la alta batalie.
— Da ochiul de sticla ?
— Pai eram pe vapor, ma odihneam după o lupta, când un pescarus s-a gainatat pe ochi.
— Și pentru asta ti-ai pus ochiul de sticla ?
— Da, era prima zi când aveam carligul la mana.
Animalele se plimba cu avionul.Rata îi da o palma ursului și îi spune:
— Da ba o tigara!
Ursu se executa. După 5 minute iar:
— Da ba un foc!
Ursu îi da.După 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea, sa se dea rotunda îi da o palma ursului și îi cere o tigara.Ursu se enerveaza, ia rata și vulpea și le arunca pe geam, la care rata:
— Vulpe, știi sa zbori?
— Nu!
— Și atunci de ce faci figuri în avion?
Merge un moldovean la un restaurant.
— Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul.
— Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.
— Chelner adumi o….
— Ba da știi ceva pupama în fund nu prea în stangă dar nici prea în dreapta.
Batranul cocos îi face instructia :
— Poti sa ai toate gainile în afară de Berta ! Ea îmi apartine mie …
tânărul foarte infumurat spune :
— În nici un caz ! Le vreau pe toate !
— Atunci hai sa facem un raliu în jurul curtii. Carui care va castiga îi vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai în fața dar cel tânăr il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura și cocosul tânăr cade mort.
— Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta.
Doi prieteni discuta:
— Voi unde va petreceti vacanta?
— Fiul meu în Elvetia, fiica mea în India, nevasta-mea la Paris.
— Și tu?
— Eu cred ca la pirnaie…
Știti voi care e diferența dintre o perche de chiloti de femeie și un copac ?
In copac incap mai multe pasarele !!