— Ce se întâmpla dacă o vaca mănânca lamai?
— Iese direct lapte acru. ..
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie și o trimit la leu:
— Leule, uite care situatia, e plina toată pădurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
— De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei și fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la ușa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Și ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul câteva minute într-o zi, când vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
— Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurașul amarat în fața:
— Eu, leule.
— Cum așa ?
— Pai sa vezi: stateam eu la rand la WC când cineva dinauntru ma întreabă:
— Ma, ești mic ?.
Zic eu:
— Da.
El zice:
— Ai blana ?,
Eu:
— Da, am.
Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund și ma arunca pe fereastra. Uite așa am spart geamul.
— Bine ma, hai ca ești amarat, du-te linistit.
A două zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurașul în fața.
— Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
— Da maria-ta. Asteptam la rand la WC, m-a întrebat iar care era inauntru: ești mic, ai blana, după care m-a luat și s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
— Gata, zice leul, nasol de tine, poți pleca.
A treia zi, aceeași cheștie, iar ancheta.
— Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepurașul.
— Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
— Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe WC azi și aud pe cineva ca misca la ușa. Zic: ești mic ? El zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el și am sarit pe fereastra.
— Pai tot tu, ma?
— Da, ca era ariciul.
Un elefant mergea. Fara sa vrea, calca un soricel pe coada.Soricelul începe sa planga: — Nu mai pot, te spun lu mama!
Elefantul:
— Nu ma spune, nu ma spune !
Soricelul:
— Ba te spun, ca nu mai pot!
Elefantul (calcandu-l în picioare):
— Taci, în pi**a ma-tii !
— Am auzit ca Vasilescu s-a insurat, i-a pus Dumnezeu mana-n cap, a luat fata unui miliardar.
— Mda.
— Cum arata tipa? E misto?
— Misto pe naiba! Dacă se duce la Gradina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare sa se uite atent la ea, ca sa fie sigur ca o lasa sa iasa, la plecare.
Care este diferența dintre un bărbat și un porc?
— Porcii nu devin bărbați când sunt beti.
La un spital de nebuni doctorul se plimba prin gradina sa vadă cum reactioneaza pacientii la tratamente. Vede un pacient tragand după el o caramida legata cu sfoara. Doctorul întreabă:
— Ce faci omule?
— Pai, ce sa fac, il plimb pe Azorel..
Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura în mâna și il întreabă:
— Ce faci ma, omule?
— Ma plimb cu prietena..
Apoi il vede pe Bulă cu o conserva legata cu sfoara și il întreabă:
— Ce faci mai, Bulă?
— Tarai conserva asta după mine, Dom doctor..
— Bine mai, Bulă, dar asta e o conserva?
— E conserva Dom doctor, ce sa fie?
Doctorul uimit:
— Mai Bulă, văd ca la tine a avut efect tratamentul, poți sa pleci acasă..
Bulă iese pe poarta spitalului și după colt trage cu piciorul în conserva și zice mandru:
— Mars de-aicea ca i-am pacalit..
O blonda turbata merge la doctor pentru o consultatie la păsarica.Foarte sfioasa urca în cladire, bate la ușa și intra în cabinet
Acolo doi indivizi sobri în halate albe
Blonda:
— Buna ziua..pt o consultatie am venit
Indivizii:
— Sigur, sigur poftiti va rog.
Blonda:
— Pot să mă dezbrac?
Indivizii:
— Bineinteles..va rog frumos
Blonda:
— Sa dau jos și sutienul?
Indivizii:
— Da..sigur sigur ca da
Blonda:
— Și fusta?
Indivizii:
— Da domnisoara..si fusta
Blonda:
— Dar chilotii?Și chilotii?
Indivizii:
— Da domnisoara..sigur ca da..mai ales chilotii
Blonda:
— No cum ii. cum arat?
Indivizii:
— Ooo. aratati foarte bineee
Blonda:
— Dar ce am ?Ce am?
Indivizii:
— Aaa..asta nu stim, asta va spune domnul doctor. noi suntem zugravii.
Un bou ca toți boii, puțin la simtire,
In zilele noastre de soarta-ajutat,
Și decat toți fratii mai cu osebire,
Dobindi-n cireada un post insemnat.
-Un bou în post mare? — Drept, cam ciudat vine,
Dar asta se-ntimpla în orcare loc:
Decit multa minte, știu ca e mai bine
Sa ai totdeauna un dram de noroc.
Ce-ar face bărbații dacă n-ar fi femeile? Ar imblanzi alte animale.
Un balbait il convinge pe prietenul sau sa il la la vanatoare cu el. Stau ei ce stau la panda și la un moment dat balbaitul:
— Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn cccecececerb!
— Unde?
— Sssssaaaaa ddddus.
Mai incolo:
— Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn iiiiiiiepure!
— Unde?
— Sssssaaaaa ddddus.
— Sti ce ma: așa nu merge spune-mi și tu ceva mai repede.
După un timp iar balbaitul:
— Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn mmmmmiiiiissstret!
— Unde ma?
— Vvvvine immmmmediat!
Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas și unul din Canada stau în jurul unui foc de tabara, pe o cimpie a desertului californian. Toti se grozavesc care mai de care cu ispravile și eroismele lor.Tipul din Louisiana:
— Eu cred ca sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din citi au existat vreodata! Pai chiar zilele trecute un taur infuriat, scapat din tarc, a sfisiat 6 oameni. Eu m-am luat la trinta cu el cu mâinile goale, l-am insfacat de coarne și l-am infrint cât ai zice peste!
Tipul din Arkansas nu rabda sa se lase mai prejos:
— Aaa, ieri mergeam undeva și deodată un sarpe cu clopotei de vreo doi metri iese de sub o stinca și se repede la mine. Eu l-am apucat cu mâinile goale, i-am rupt capul cu dintii și i-am supt tot veninul dîntr-o inghititura. Și acum stau de vorba cu voi și n-am nimic!
Canadianul ramase tacut, aranjind calm taciunii fierbinti cu penisul.