Un tip la restaurant:
— Chelner mancarea asta e oribila. Unde este patronul restaurantului?
— Mananca la restaurantul de langa…
Un vultur sta de câteva ore degeaba pe o craca.
Un iepure mic vine și il întreabă:
— Pot sa stau și eu ca tine, fără sa fac nimic?
— Da, îi răspunde vulturul, de ce nu!
— Asa ca iepurele se aseza și el sa se odihneasca.
Dîntr-o data apare o vulpe si-l inhata.
Morala: Ca sa stai și sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce și da de un taran.
Blonda:
— Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai taranee?
Taranu:
— Iti dau un indiciu: Taurul f. Vaca o data pe an.
Blonda:
— Pai și care e sparla?
Taranu:
— Iti mai dau un indiciu: Noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda:
— Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?.
Taranul:
— Auzi fah. Io dacă ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi și te f. O data pe an, NU INNEBUNESTI?
— E cea mai urata mireasa pe care am vazut-o vreodata!
— E fiica mea!
— Vai, ma scuzati, n-am știut ca sunteți tatăl miresei.
— Nu sunt tatăl miresei, sunt mama ei, boule!
Doi dulai se confeseaza:
— Sunt foarte deprimat. Stapanul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
— La mine e și mai rau. Al meu nu vorbește decat despre javra pe care o va lua în locul meu.
Merg prin zapada un eschimos și un geolog.
La un moment dat, apare un urs Polar.
Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile.
Geologul îi spune:
— Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul răspunde:
— Important este sa alerg mai repede decat tine!
Care sunt animalele preferate ale femeilor? Jaguarul în garaj, vulpea la gat, taurul în pat… Și un bou sa-i plateasca facturile!
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gasește și ea un bărbat cumsecade.
— De ce? răspunde batrana domnisoara. Doar am un câine, un papagal și o pisica. Astea-mi sunt destule până peste cap.
— Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de soț.
— Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toată ziua, iar pisica-i plecata toată noaptea.
I: De ce rechinii nu mănânca avocati??
R: Din spirit de colegialitate!
Nevasta te invata despre:
— Fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede!
— Nudism: plec de aici și te las în c***l gol!
— Nulitate: Tu fără mine ești un nimeni!
— Procreere: Eu te-am facut.. bărbat!
— Mobilitate: ce-ti fug ochii după c*** lu aia?!
— Otet: ce acra poate fi ma-ta!
— Juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
— Munca în exces: cam multe sedinte peste program ai tu..
— Transformare: când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc!
— Ratiune: când îți vine să mă inseli, sa te gandești bine la ce pierzi!
— Dictie: vorbești exact ca ma-ta!
— Sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!
Elefantul și soarecele se hotatasc sa plece într-o vacanta dar cum soricelul era prea mic ca sa incapa în poza de la pasaport, elefantul îi propune:
— Lasa ca la vama te bag în buzunarul meu de la piept și trecem împreună fără probleme.
Zis și facut, ajung la vama, soricelul începe sa se sufoce în bunuzunar și se zbate sa iasa.
— Ce ai acolo, în buzunar? Intreaba vamesul.
— Ah, ( da cu palma peste buzunar și scoate soarecel facut afis) O poza cu un prieten!