O blonda cocheta este întrebata de catre judecator:
— Spuneti-mi, doamna, de ce vreti sa divortati ?
— Pentru ca e un risipitor. Nu suntem căsatoriti nici de un an și mi-a mâncat jumatate din zestre.
— Dar ce zestre aveati ?
— Zece gaini.
O tipa bună se duce la un hotel și cere o camera. Receptionerul îi explica cum ca e o delegatie în hotel, și ca nu mai au decat un singur loc, într-o camera cu trei bărbați.
— Ok, zice tipa, accepentru
Intra în camera, bărbații deja se pregateau…Zice primul:
— Hai sa facem un targ! Noi 6iti zicem o ghicitoare, dacă ghicești, te lasam în pace, deca nu, te futem. Tipa fiind de acord,
Incepe primul:
— Ce e rosu, traieste în pădure și mănânca gaini?
Se gandeste tipa, și zice: lupul!
O fute. Vine al doilea:
— Ce e rosu, traieste în pădure și mănânca gaini?
Lupul… Și asta o fute. Al treilea la fel.
După vreo 3 zile receptionerul disperat, intra în camera sa vadă ce se întâmpla, și vede doi tipi intinsi pe paturi, și al treilea in
genunchi în fața tipei zicand:
— Zi vulpe! zi vulpe! ea:
— Lupul…
Doi tantari mergeau pe bicicleta…
La un moment dat unul dintre ei zice:
— Stai ma ca mi-a intrat o musca în ochi!
Domnule Emil, ati fost la gradina zoologica?
-Da!
-Cati ani?
Când are bărbatul 700-800 de kg dimineața, 100-200 de kg la amiaza și 1-2 kg seara?
Când e insurat nevasta-sa îi zice dimneata “misca boule la munca!” la amiaza îi zice: “hai porcule la masa” și seara: “hai puisor în pat!!”
Porcusorul isteric o vazu pe zana cea buna.
Aceasta îi spuse:
— Porcusorule, pentru ca m-ai vazut o sa îți indeplinesc o dorinta.
— Lasa-ma-n pace!
— Dar porcusorule, pot sa îți indeplinesc orice dorinta!
— Orice, orice dorinta?
— Desigur porcusorule, orice dorinta.
— Bineeee, mori!
2 crocodili stau de vorba.
— Ce frumos e Nilul asta, spune unul.
— Da, dar și Volga noastra e frumoasa, tovarase colonel.
Doi prieteni stateau de vorba.
Unul il întreabă pe celalalt de ce nu a participat la nunta colegului lui.
— Urasc sa merg la nunti, răspunse acesta. Când eram mai tânăr, matusi de-ale mele și cunostinte în vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi ziceau razand: “Tu urmezi acum!” !
Celalalt spuse:
— Și eu pateam la fel ! Dar au terminat cu porcaria asta când am început la inmormantari sa fac același lucru cu ele ..
— Ce are motanul tau, draga? O întreabă o vecina pe o alta.
Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul.
Doar n-a innebunit?!
— Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineața l-am castrat iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.
In Liban, bărbații au voie sa facă sex cu animalele, dar numai dacă acestea sunt de sex feminin. Pedeapsa pentru sex cu un animal mascul este moartea.
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti.
Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic ! Concluzia: iepurele nu exista. Intra FBI. 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic ! La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala. În sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: ” OK, OK sunt un iepure ! ”