Ioane, vaca ta fumeaza?
— No, da’ cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’!
Bulă se plimba și trece pe lângă o nunta.
— Salut!
Il bat aia pe Bulă și se duce acasă.
— Mama ma batura aia de la nunta!
— De ce?
— Le-am spus salut.
— Bulă când treci pe lângă o nunta spui casa de piatra.
A două zi Bulă trece pe lângă un mort.
— Casa de piatra!
Il bat aia cu mortul și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia cu mortul.
— De ce?
— Le-am spus casa de piatra.
— Bulă când treci pe lângă un mort zici sa-l ierte dumnezeu.
A treia zi Bulă trece pe lângă niște oameni care taiau porcul.
— Sa-l ierte dumnezeu.
Il bat aia și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia de taiau porcul.
— Pai ce le mai zisasi?
— Am zis sa-l ierte dumnezeu.
— Bulă când treci pe lângă cineva care taie porcul zici sa-l mănânci sănatos.
A patra zi Bulă se duce la magazin și trece prin fata bisericii. Popa era în coceni și se caca.
— Parinte sa-l mănânci sănatos!
Intr-o zi un iepuraș s-a dus la o brutarie.
El a întrebat:
— Aveți painici mici, mici, mici?
— Nu avem.
Iepurasul a întrebat și a două zi.
Vanzatoarea a spus tot nu.
Și au continuat o saptamana.
Luni a venit iarasi iepurașul și a întrebat:
— Aveți painici mici, mici, mici?
— Avem, a răspuns vanzatoarea.
Iepurasul zice:
— Și cine vi le cumpara?
Un soricel și o elefantica erau iubiti. Dragoste mare, sex nebun — Tate, cur, pi**a, gura, o nebunie, nu se mai saturau…
După o vreme soricelul se întâlnește cu cel mai bun prieten:
— Salutare, ce mai faci? Ia zi, cum e cu prietena ta, elefantica?
— Bai, super tare — Tate, cur, pi**a, gura.., minunat — E super gagica. Da sa știi ca nu mai pot…
De ce ma?
— Ma omoara naveta, frate….
Trei tantari se plimbau pe motociclete…La un moment dat primul se oprește zicand la al doilea:
— Mi-a intrat o musca în ochi…
Un om ce se plimba prin New York vede o fetița atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu câinele, reuseste în cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viața fetitei. Un polițist ce privise scena îi spune:
— Ești un erou, mâine vei citi în toate ziarele:
— Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A două zi în ziare scria:
— Un extremist islamist a ucis un câine american.
De ce un bărbat este cotat ca avand 800 kg dimineața, 200 kg la pranz și 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ai zice:
— Boule, scoala te!, la pranz:
— Porcule, iar ai intarziat!, iar seara:
— Puisor, hai în pat .
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile își mâna de zor calul. În faptul serii fiind își biciuia bidiviul din ce în ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se oprește în drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, îi spune:
— Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai în mine ca într-o vita. Nu te gandești ca sunt și eu din carne, ca simt fiecare lovitura și sufar enorm. Ce dracuma, Vasile!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din mâini și o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui câine îi urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri și se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi și câinele care, gafaind, îi spuse:
— Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala când a început sa vorbeasca!
Erau doi tauri sus, pe o colina și priveau mai multe vaci.Taurul cel mic îi spune tatălui: — Hai sa alergam până acolo și sa pridem o vaca sa i-o tragem.
La care taurul cel mare îi răspunde:
— Nu, fiule, hai și mergem incet și sa le-o tragem tuturor vacilor.
Alina sta la geam. Vine o pasare și îi spune:
— Te mănânc, te mănânc!
Alina merge la mama ei și îi spune:
— Mama, mama, ma mănânca păsarica!
La care mama sa:
— Baga mâna în chiloti și scarpina-te!
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe. Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!