— Un om mergea pe cal si, deodata, a cazut. De ce?- S-a terminat calul!
În arca lui Noe toate animalele joacă fotbal.Toti sunt prezenti numai miriapodul lipseste.la începutul celei dea două reprize apare și miriapodul.Ii dribleaza pe toți chiar și pe portar și da gol.Leul care era cu el în echipa il întreabă: — Unde ai fost ?
— Sa ma incalt!. (răspunse miriapodul)
Dacă ai sa culegi de pe drum un câine flamand și ai sa-i oferi o viața indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea intre câine și om..
De ce nu mănânca rechinii blonde?Fiindca au prea multe aere în cap și nu se mai pot scufunda.
Doi ardeleni se întâlnesc pe strada: — De ce ești amarat, Ioane?
— Cum sa nu fiu amarat dacă mi-o murit un bou.
— Eh, nu-ti fă griji, ase ne-om duce toti, unu’ după altu’.
3 testoase merg la pescuit.. Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar își dau seama ca au uitat carligele..
Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John:
— Bah, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, și pleacă John.. Trece 1 zi, doua.. 7.. Una din testsase voia sa mănânce. Dar cealalta o opreste:
— Nu mai, c-am jurat ca nu mancam.. Mai trec zile.. 10, 20.. după 30 zile se gandeau ele:
— Mai, John n-a mers atat.. imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce. Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame!
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis:
— Aha, eram sigur c-o sa mâncati! Îmi bag picioarele, nu ma mai duc!
Un bărbat vine la psihiatru și zice:
— Domnule doctor, soția mea își inchipuie ca ar fi o gaina!…
— Bine. Și de când asta?
— Cam de trei ani.
— Și de ce veniti la mine abia acuma?
— Pai aveam neaparat nevoie de oua…
Q: Care e diferența dintre un câine și un dinamovist?
A: culoarea
.
Bulă vine cu o pasare la scoala și profesora il întreabă:
— Bulă, ce faci cu pasarea asta la scoala?
— Doamna, l-am auzit pe tata spunand dimineața mamei: “Cum pleacă Bulă la scoala, îți fac praf păsarica.”
— Îmi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a întâmplat: din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca.
— Da, sunt amarat. Toti îmi spun: lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina.
Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, și ție alta vaca…
Bulă se intoarce acasă de la scoala si-si vede papagalul culcat pe spate, cu picioarele în sus. Ajuns acasă de la servici, taica-su îi spune ca papagalul a murit și ca are picioarele indreptate în sus spre Iisus, în Rai. Au inmormantat pasarea și întâmplarea a fost uitata.
După două saptamani, tatăl lui Bulă se intoarce acasă și il vede pe Bulă fugind spre el tipand:
— Tata, tata, era sa o pierdem pe mama astazi!
— Cum asa?
— Pai când m-am intors de la scoala, mama era în dormitor, în pat, cu picioarele în sus tipand: Iisuse! Iisuse, viin!Dacă nu era unchiul Vasile sa o tina, nu știu ce ne-am fi facut!