Trei soareci într-o carciuma trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, își umfla muschii și începe:
— Ba fraierilor, voi știți capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac cu dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul și o sterg, ba!!!
— Mama, ce tare e asta!
Al doilea își pune tequila, se scutura și zice:
— Brrr, știți voi grauntele alea mici și roz, bobitele alea de grau cu otrava? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foita și pac! le trag pe nas!
— Ba… asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea își pune și el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic și o ia la fuga.
— Unde fugi, dementule?
— Ma duc sa f*t pisica!!!
Exista mai multe pasari flamingo de plastic decat adevărate.
Un cioban merge cu oile pe strada iar o blonda merge cu o decapotabila.
Blonda zice:
— Dacă ești zic cate oi ai îmi dai și mie o oaie?
— Da. Cate am?
Blonda i-a zis cate are și a ghicit. Ea a luat-o.
Ciobanul a zis:
— Dacă îți zic ce culoare ai la par îmi dai câinele inapoi?
Ion și cu Maria în pat: — Marie, no tu..ne f****..
— Lasa-ma ioane în pace, uita-te și tu unpic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cât o vaca..
A două noapte:
— Mariee..hai tu Marie sa ne f**** ca nu mai pot..o trecut deja atat timp..
— Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat..cum ai vrea sa pot face ceva cât timp is cât o vaca..
Povestea se repeta timp de câteva saptamani, după care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra în grajd; acolo zari vaca, și foarte excitat, se apuca de treaba.Și dai și dai..cand la un moment dat intra Maria:
— Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
La toată treaba asta, Ion..statu gandit 2 secunde, după care vine cu scuza perfecta:
— Vai draga mea..imi cer scuze..era intuneric si..si am crezut ca ești tu.
La ora de zoologie:
— Ia sa vedem copii, cine-mi spune o insecta ? Zi tu, Alinuța.
— Albinuta, doamna.
— Bravo, Alinuța. Acum zi tu, Ionel.
— Furnicuta, doamna.
— Bine, mai copii, dar nu mai spuneti albinuta , furnicuta , spuneti albina , furnica . Bulă !
— ..
— Bulă, n-auzi ?
— ..
— Bulă, zi o insecta !!!
— Gargar, doamna .
Castiga ursul în miliard la Loto 6/49.
In drum spre vizuina, il striga vulpea de după în tufis:
— Ursule!
— Lasa-ma-n pace.
— Ursuleeee!
— N-am timp, am castigat bani și trebuie sa-i numar.
— Ursule, dacă vii, îți arat o pizdulita mica, mica…
— Taci fa, ești proasta. De-un miliard îmi iau una mare cât galeata.
Rasela, vaduva, vrea sa știe ce mai face soțul ei și se duce la o sedinta de spiritism.
— Tu ești Natan? Ce faci Natan?
— Ce sa fac? Incepe de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la pranz, iar sex, sex, sex, și după masa sex, și seara — Sex, sex, sex.
— Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
— Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Știi bancul ala cu iepurele în baie?- Nu!
— Nici eu, ca ușa era inchisa.
Merge odată un mos în vacanta la un hotel all inclusive, la mare. Hotelul avand și plaja de nudisti se hotaraste mosul sa se duca acolo. Cu ochii după una și alta se întâmpla ca mosul sa aiba o erectie nesperata. Când apare o blonda superba lângă el și il întreabă:
— M-ati chemat?
— Nu, răspunde mosul!
— Pai văd ca. Aveți o erectie. Știti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului și sa oferim TOT!
Și da-i mosu sex nebun cu blonda, după care, satisfacut, hotaraste ca merita sa se relaxeze la sauna.
Bulă merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
— Tata, tata de ce maslina din farfurie ta are picioare?
— Cum, ma Bulă, tu ai innebunit?
— Atunci inseamna ca mănânci al treilea gandac.
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata într-o mana, cu o nicovala în cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, când spre stangă, când spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o întreabă:
— În ce directie e gara, domnisoara?
— Mergeti cu mine ca și eu merg într-acolo.
După vreo suta de metri blonda zice:
— Dacă ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
— De ce domnisoara?
— Pai, ai putea profita să mă violezi.
— Cum așa domnisoara? Cu atatea lucruri în brate?
— Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala în galeata și gainile le tin eu.