Ion dormea..si pe la 2 noaptea aude gainile facand galagie..
Se ridica el din pat.. merge ia haina pe el, și iese afară sa vadă ce e.Hotul, auzind ca vine Ion, se baga în cotet la gaini.Ajunge Ion în curtea gainilor și întreabă :
— Cine e acolo?
Dar hoțul din cotet:
— Noi gainile dormim !
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bulă, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora înaintea evenimentului.
Intrebare:
— Ce animal va place vouă mai mult și de ce?
Bulă se agita cu mâinile pe sus. Invatatoarea îi permite sa raspunda iar Bulă:
— Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
— Dar știi de ce e calcanul plat?
Bulă:
— Pentru ca l-a f**** balena.
Invatatoarea: — Magarule, porcule, iesi afară.
Iata ca vine și inspectia. Aceeasi întrebăre ca la simulare. Bulă se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice în picioare pe Bulă și un inspector il observa și recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cât un purice,
Invatatoarea:
— Ce animal îți place cel mai mult și de ce?
Bulă:
— Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: — Dar știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— Pentru ca s-a uitat când s-au f**** balena cu calcanul!
Un liliac: tu ai vazut vaca aia de acolo? acum nu mai e, am mâncat-o eu.
Alt liliac: tu ai vazut calul care era acolo? acum nu mai e, l-am mâncat eu.
Al treilea liliac (plin de sange): vezi turnul bisericii de acolo? Eu nu l-am vazut!!!
Orgasmul la femeie
Astmatica: Aahh.ahhh.ahhh!
Geografica: Aici, acolo, aici, acolo!
Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
Sinucigasa: Mor, mor!
Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
Majoreta: Da-i. Da-i. Da-i!
Profesoara de engleza: Oh. Yes, oh. Good.
Managera de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
Pozitiva: Da. Da. Da!
Profesoara: Da. Asa. Pe acolo. Foarte bine. corect. Perfect.
Dezinformata: Ce e asta?. De ce?. Ce-mi faci?
Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
Clarvazatoare: Simt ca vine.
Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
— Domnucule, vreau sa investesc și eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi și mie pe intelesu meu, așa ca la tara, cum vine cheștia asta cu bursa?
Brokeru:
— Apoi cum să-ți explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani și eu îți recomand sa cumperi gaini.
Gainile fac ouă și ouale se clocesc și ies pui. Și puii ajung gaini și fac alte oua, care se clocesc și ies alti pui și tot așa până ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi și inundatii si-ti ia toate gainile și puii din ograda si
atunci zici:
— Ba ce fraier am fost ca n-am luat rate
.
Un elefant și un soarece vroiau sa treaca granita dar numai elefantul avea pasaport.
Asa ca elefantul il baga pe soarece în buzunarul de la piept și se duce la
portar.
Soarecele scoate capul din buzunar de curiozitate iar portarul il întreabă pe elefant cine este.
Acesta își da o palma în piept și spune:E doar poza prietenului meu!
Gigel, fericit catre invatatoare:
— Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi și sa știți ca toți cinci sunt comunisti.
După un timp, invatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
— Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comunisti.
— Cum asa?
— Pai, acum au facut ochi.
Un tip avea un papagal care spunea proștii ori de cate ori se incerca sa se vorbeasca cu el.
Intr-o zi, își anunta vizita prietena tipului.
In mare graba, tipul ia papagalul si-l baga în frigider.
Tipa vine la el, îi admira casa și la un moment dat deschide frigiderul.
— Vai, ce papagal frumos!
La care papagalul:
— Pula papagal, pinguin la Polul Nord.
Intr-un pod salasluiesc mai multi lilieci. Toti stau cu capul în jos numai unul sta invers. Un liliac nou sosit întreabă :
— Asta ce a patit?
— A lesinat.
Alinuța mergea prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu o păsarica care-i spune:
— Dacă nu te măriți te mănânc. Speriata fuge repede la mama sa și îi spune:
— Mama, mama, trebuie să mă marit!
— De ce?
— Ca ma mănânca păsarica.
Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii:
— Cine din clase poate sa-mi spună de ce sunt peștii muti?
Intreaga clasa tace.
— Hei, tu, cel din ultima banca. Ai spus ca tatăl tău este pescar de meserie. De ce sunt peștii muti?
— Cum de ce? Incercati dumneavoastră sa bagati capul sub apa și n-o sa puteti scoate un cuvant!