Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini. Vanzatorul îi spune:
— Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina.
— De ce, care-i baiul ?
— Pai baiu-i mare, ca are o meteahna. E taaaare futacios.
— No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele.
Taranul cumpara cocosul si-l duce acasă. în prima zi, cocosul alearga toate gainile și nu se lasa până nu le calca pe toate. Taranului nu-i vine sa creadă. în a două zi, cocosul se uita disperat în jur, nu mai sunt gaini proaspete, așa ca trece la curci. Taranul începe sa se ingrijoreze. în a treia zi, cocosul calca și ratele, apoi oile, caprele, până nu mai ramane nici un animal necălcat de cocosul cel nimfoman. Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza câți pui malformi se vor naste.
Și când credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos căzut în curte, cu picioarele în sus.
— Na! Asă-ți trebuie ! îi spune taranul. N-ai limite și acum ți-a sunat ceasu’.
Dar cocosul intinde o aripa în sus, aratandu-i un vultur care făcea ocoluri deasupra lor si-i zice taranului:
— Nope.
Un bărbat suna la un doctor veterinar:
— Dle Doctor, stiti, catre Dvs se indreapta soacra mea cu un câine batran. Va rog frumos, faceți-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveți ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
— Bine, bine, dar câinele o sa știe cum sa ajunga acasă?
După nunta, Ion și Maria, din putinii bani adunati, își cumpara o vaca. De la început si-au impartit treburile: Maria o hranea și Ion o mulgea.
A două zi, intra Ion cu donita în grajd și începe sa mulga. Vaca, da cu piciorul și rastoarna donita. Ion, legaga piciorul vacii de un stalp și mulge iar. Cu celalalt picior, vaca rastoarne din nou donita.
Ion cracaneaza bine și celalalt picior al vacii, legandul de un alt stalp. Vaca, ca de aia-i vaca, da cu coada și varsa din nou, tot laptele. Calm, Ion, scoate cureua de la pantaloni și leaga coada vacii, iar celalalt capat, tot incerca sa o dea după o grinda. Tot sarind, îi cad pantalonii, moment în care Maria inta în grajd.
— Ce faci Ioane cu vaca?
— Ceea ce te gandești, ca numai muls nu se chema, ce fac eu !!!
Un balaur cu trei capete…
Doua capete stau deoparte și susotesc :
— Auzi ma, să-ți spun ce am auzit, mare necaz… Cica tampitul asta de lângă noi, aratand spre cel de-al treilea cap, o suge tare, și pe-o parte și pe alta!
La care i se răspunde:
— Bai las’ ca-i bine…bine ca nu se fute în cur!
— Degeaba vorbești toată ziua cu câinele. Știi bine ca nu-ti poate răspunde,
— Este tocmai ce apreciez la el, draga mea.
Intr-o zi, în gradina Eden, Eva îi spune lui Dumnezeu:
— Doamne, am o problema!
— Care e problema ta, Eva?
— Doamne, știu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina și toate aceste animale fantastice și mi l-ai pus și pe acest sarpe groaznic de hazliu lângă mine, dar pur și simplu nu sunt fericita.
— De ce nu ești fericita, Eva? veni întrebărea de sus.
— Doamne, sunt singura, și m-am și saturat sa tot mănânc mere.
— Bine, Eva, în acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine bărbatul, și ti-l voi pune alaturi.
— Dar ce este acela, un bărbat?
— Acest bărbat este o creatura ratata, cu multe greseli și trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele și o sa fie incredibil de vanitos și increzut. Intr-un cuvant, îți va face viața un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic și mai rapid, și va avea placerea de a vana și ucide lucruri. Va arata comic atunci când se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa îți satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor și va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joacă cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tău pentru a putea gandi corect.
— Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? întrebă ea.
— Ei bine, il poți avea cu o singura conditie.
— Și care e aceasta, o Doamne?
— După cum am spus, va fi mandru și arogant și se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creadă ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Știi tu…ca de la femeie la femeie.”
Intr-o zi, leul, lupul și ursul se duc la cumatra vulpe sa se simta bine.
Ajung ei la ea și intra primul leul. După o jumatate de ora, iese leul și zice:
-Buna e cumatra vulpe!
Intra și lupul. După o ora iese:
— E belea vulpita! I-am tras o carja, mama-mama.
Intra și ursul. Inauntru se aud câteva busituri și după 10 minute iese ursul vesel și zice:
— Ba, eu carja nu am gasit dar i-am tras o masa în cap..!
Un câine il întreabă pe un cal: — De ce voi caii aveți gaurile nasului așa de mari?
La care calul:
— Ai incercat vreo data sa te scobești cu o copita?
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. La un moment dat, Bulă adoarme si, în timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bulă: — Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bulă tresari, uitandu-se în toate directiile: — Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
— Domule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
O batranica își striga pisica:
-Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
-Pacea fie și cu tine, mamaie !
Un român, un francez și un țigan au fost obligati sa stea trei saptamani într-o cocina de porci.
Prima data intra românul și nu statu o saptamana și iesi afară cu balsam de balega, a două zi intra francezul, nu trecura decat 5 zile și iesi și francezu lesinat, în final veni randul țiganului care nu statu o zi ca iesi porcu’ zicand:
— Phuuu, ce pute țiganu asta !!