Buna ziua. As vrea sa-si fac asigurare de viața.
— Ce vb, mosule?Cati ani ai?
— 97..
Tipul ramane tampit. -Vorbești serios? Ce,vrei la vârsta ta asigurare?
— Na.. Vreau sa merg cu tata într-o vacanta și e bine sa fim asigurati..
Asta își baga mâna în par.. .. -Cu tatăl tau? Pai ce vârsta are? -125.
— Pai.. și ce cautati voi într-o vacanta?
— Ehh.. Mergem în vizita la bunicul meu..
Asta se dadea cu capul de birou.. -Ce spui ba,mosule? Iti bați joc de mine?Cati ani are bunicul tau? -145..
— Pai ..si ce faceți acolo?
— Pai.. nah.. Se casatoreste și mergem la nunta..
Tipul se tinea de inima.. -Și de ce se insoara acum ba,mosule?
— Eeee.. Tampenii.. Știi și tu cum sunt astea.. Il forteaza parintii lui!
Cum avortezi o gaina?
O iei de pe oua.
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești..
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă..
— Zi mai Bulă..
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și cealalta suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata..
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi..
Știi ce a zis elefantul, când a vazut un bărbat, în pielea goala?- Cum, naiba, mănânca cu trompa asta?
Intr-o zi se plimba iepurașul prin pădure, se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci iepurașule?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci iepurașule ?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
— Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…
De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?Ca sa pasca la vecini și s-o mulga ei.
Bulă o surprinde pe sora-sa, goala în fața oglinzii, mangaindu-se pe tot corpul și spunand:
— Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A două zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde în pat cu un bărbat.
Vazand aceasta se duce la el în camera, se dezbraca, se aseaza în fața oglinzii și începe sa se mangaie și sa spuna:
— Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!
Bulisor, de ce hranești motanul cu semintele canarului?- Pentru ca acum, mamico, canarul e în motan!
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant..
S-a întâmplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
Un cotlet mare de vita în singe pe gratar.
M-a întrebat: Nu va pasa de vaca nebuna?
Nu., am răspuns. Poate comanda și singura și atunci a început cearta!
Un director pleacă cu secretara într-o delegatie.
Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat.
Se cazeaza și după ce raman singuri în camera, îi spune secretarei:
— Doamna, eu pentru ca sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veti dormi în pat.
— Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi în același pat…
— Bine, dar nu va deranjeaza? Zise directorul.
— Nu, zise secretara, dar sa știți ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a două la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri…
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic intre ei și primul lucru pe care l-a facut directorul când a ajuns acasă a fost sa se duca la psiholog.
— Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat:
— Am fost…, îi povesteste tot și cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
— Va duceti acasă și beti 6 galeti cu apa.
— Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
— NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
Lupul,lihnit de foame, bate la ușa celor trei iezi și începe sa cante:
— Trei iezi cucuieti..
Iedul cel mare:
— Fraiere, ne-am pus vizor!