Un tip aduce acasă o pipita, care când intra în casa vede un papagal foarte frumos și care avea legata cate o sfoara de fiecare picior.
— Frumos papagal, dar dece are legate acele sfori.
— Pai ca știe sa vorbeasca și porno și fără a spune proștii.
Când vin la mine oameni seriosi, parintii și altii, eu il trag de sfoara de la piviorul drept și el vorbește academic, iar când vin persoane pentru sti tu așa cum ai venit tu, il trag de sfoara de la piciorul stang și el vorbește porno.
— Car daca-l tragi de amandoua ce face?
Raspunde papagalul.
— Cad în fund ma proasto.
Iepurasul se plimba prin pădure.
Il vede ursul si, cum il prinde, il violeaza.
După ce se termina toată treaba, iepurașul, cu lacrimi în ochi, întreabă:
— Ba timpitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurași? Da’ ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
— Da, cum sa nu, uite hartia și scoate o hârtie din buzunar.
— Poti sa-l rupi.
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul în jos, unul cu capul în sus. Unul din cei cu capul în jos zice: Uite ma, asta iar a lesinat !
Trei vanatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleacă cu toți la vanatoare și urmaeaza a se intalni mai târziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce trei mistreti.
— A fost foarte simplu. M-am asezat în fața unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca răspuns și au ieșit doi mistreti și i-am impuscat.
Al doilea a impuscat doi ursi și povesteste:
— M-am asezat în fața unei grote și am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru și au ieșit doi ursi pe care i-am impuscat.
După încă patru ore vine și al treilea vanator cu hainele rupte și plin de vanatai și zgaraieturi.
— Ce s-a întâmplat cu tine? zic ceilalti doi.
— M-am asezat în fața unei grote imense și am fluierat de trei ori inauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi și deodată e ieșit din grota acceleratul…
Știti ce regreta o femeie după ce s.a maritat?.
Ca pentru un carnat a trebuit sa ia tot porcul
.
Intr-o zi, Bulă mergea cu mașina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, când îi vede, zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios! Asa face tot timpul când e beat.
Politaiul, din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bulă și întreabă, speriat:
— Am trecut granita? Ca este al dracu de cald în spate!
Bulă și Strula erau singuri în parc pe o banca.
Bulă întreabă:
— Strula, de ce nu are gaina chiloti?
— Pentru ca nu are cocosul mâini pentru a-i da jos!
Un director pleacă cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza și după ce raman singuri în camera, îi spune secretarei:
— Doamna, eu pentru ca sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veti dormi în pat.
— Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi în același pat.
— Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
— Nu, zise secretara, dar sa știți ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a două la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic intre ei și primul lucru pe care l-a facut directorul când a ajuns acasă a fost sa se duca la psiholog.
— Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost. .., îi povesteste tot și cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
— Va duceti acasă și beti 6 galeti cu apa.
— Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
— NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
Era Bulă la scoala, la ora de biologie și întreabă profesoara;
— Copii, care pasare își strIga numele?
Il ridica pe un copil în picioare și spune, Cucu.
Il ridica pe altul și răspunde și ala același lucru.
Il ridica și pe Bulă și el spune Uliu.
Profesoara il întreabă, de ce Bulă?
Pentru ca atunci când se lasa jos sa-si ia hrana atinge cu burta de pamant și striga Uliuuuu!
Ursul își cumpara o mașina super beton albastra decapotabila cu de toate și face un pariu cu iepurașul: Ursul:
— Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora și ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora și il întreabă pe iepuraș:
Ursul:
— Ai facut pipi pe tine?
Iepurasul:
— Da!
Ursul pune frana și oprește la un metru de prapastie.
Iepurasul face și el un pariu:
Iepurasul:
— Eu merg cu două sute la ora și opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurașul merge cu două sute pe ora și il întreabă pe urs:
Iepurasul:
— Ai fă cut pipi pe tine?
Ursul:
— Da!
Iepurasul:
— Poti sa faci și caca nu ajung la pedale!
Vulturul iese din carciuma. Rupt. Da rupt!
Se urca pe un bloc turn din apropiere, își ia avant și își da drumu. Zboara vre-o doi metri și smaff cu pliscu în bordura.
Se ridica, își indreapta penele, se urca pe un stalp și din nou cu pliscul în bordura. Se ridica iarasi, își mai indreapra penele pe care le vedea, se urca pe gardul carciumii, da din aripi dar bordura era prea aproape.
Se ridica nervos și injura de două ori apoi spune: În p.. iarasi merg pe jos acasă.