După multe plangeri adresate de vecini, Harry a fost de acord sa cheme un veterinar sa-i castreze motanul.
A două zi, unul din vecini îi spune lui Harry:
— Sunt convis ca de acum înainte motanul tău va fi mai linistit. Harry îi răspunde:
— Se poate, dar sa știi ca noapte tot o sa-si continuie escapadele — De aceasta data în calitate de consultant.
Parinte. .. am pacatuit. ..
— Zi-mi, fiule!
— Am fost la o petrecere. .. și acolo am intalnit o tânăra. și o voce imi
zicea: Fa-o!. .. Uite cum arata! . .. iar alta voce îmi zicea: Ai copii si
nevasta acasă. nu o face!
— Și ce ai facut, fiule?
— Pai. .. n-am facut-o. .. dar am pacatuit cu gandul.
— Fiule. .. trebuie sa te duci acasă. și timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
De ce trei galeti, parinte?
— Pentru ca așa bea un bou!
Tatăl și fiul privesc televizorul.
Fiul vede imagini cu animale.
Când vede un pisic îi zice tatălui:
— Tata, vreau și eu un pisic.
Tatăl răspunde;
— Ei fiule, la ce-ti trebuie pisic, el până creste mare se caca prin colturi.
Apoi fiul vede un leut, si-i zice tatălui:
— Tata, cumpara-mi un leut.
Tatăl răspunde:
— Ei fiule, dacă creste leutul mare o sa ne cacam noi prin colturi..
I: De ca alearga olteanul după porc când il taie?
R: Ca sa facă muschi!
Un urs și un iepure se afla în arestul politiei.
Cum stateau ei pe ganduri, în celula e bagata și o camila. Iepurasul se uita lung la ea, se scarpina intre urechi și zice catre urs:
— Batrine, am incurcat-o, ăștia au mina grea!… Uite-n ce hal l-au adus pe calu’ asta!
“Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa.
Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca.
După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, în intelepciunea și fără margini, răspunse:
Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După întâmplarea de aseara. Ești insarcinat.”
Intr-o zi frumosa, în Paradis, Eva il striga pe Dumnezeu:
— Doamne am un necaz!
— Ce necaz, Evo? întreabă Dumnezeu.
— Doamne, știu ca ai creat aceasta minunata gradina cu animale și cu serpi atat de hazlii numai pentru mine, dar cu toate astea nu sunt fericita.
— De ce ești nefericita, Evo?
— Sunt atat de singura! Și de mere m-am cam saturat. Nu mai pot sa le vad!
— Bine, Evo! În cazul acesta am o solutie! O sa creez pentru tine bărbatul.
— Doamne ce este un bărbat?
— Barbatul este o creatura imperfecta cu tendinte agresive, cu un egoism accentuat și care nu este capabil de sentimentul de apartenenta la tine. Pe scurt vei avea multe necazuri cu el.
Dar el va fi mai mare și mai iute decat tine. Va fi foarte musculos și un foarte bun luptator. Va juca foarte bine fotbal va fi un foarte bun vanator și în afară de asta nu va fi deloc rau în pat!…
— Suna destul de bine! zice Eva.
— Bine atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singura conditie!
— Care?
— Lasa-l sa creadă ca pe el l-am creat prima data…
Cica FBI, CIA, LAPD (los angeles police department) se dau mari ca ei sunt cei mai buni în domeniu lor.
Intr-o zi presedintele le da un test.
Pune un iepure în pădure și sa-l gaseasca.
Intra FBI urmariri impuscaturi de toate.
După două saptamani ies nimic.
Intra CIA inregistrari microfoane după două saptamani… nimic.
Intra LAPD iese după două ore cu un urs bătut mar la care ursul zice:
— Bine bine recunosc sunt iepure!!!
Un iepure orb și un sarpe orb se întâlnesc.
Niciunul nu-si aminteste ce animal este, așa ca se hotarasc sa se pipaie unul pe altul.
Iepurele spune:
— Pipaie-ma tu primul. Sarpele accepta și începe sa-l pipaie si-i spune:
— Pai ai blana pe tot corpul, o codita micuta, două urechi lungi și picioarele din spate îți sunt mari
Iepurele bucuros:
— Stiu, știu! sunt un iepuraș! Iupiii!. Apoi începe sa-l pipaie și el pe sarpe si-i spune:
— Deci ești lung și subtirel, ești tot lipicios și murdar și ai limba ascutita și bifurcata.
Sarpele spune trist:
— Ah, nuuu, sunt un avocat!
— Ce zice un purice când ajunge pe luna?
— Ai mei ai mei ai mei n-au avut habar, cât de sus cât de sus pot eu sa sar!
Se întâlnește iepurele cu lupul în pădure, în timp ce își ducea acasă un televizor nou nout, foarte scump. Vazand-ul cu televizorul, lupul il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai tu televizorul asta foarte scump?
— Pai sa vezi: ma plimbam prin pădure și la un moment dat m-am intalnit cu vulpea. Aceasta m-a invitat la ea acasă sa mănânc și sa beau ceva. Apoi m-a dus în dormitor, s-a dezbracat și mi-a spus: ” Ia-mi tot ce am mai scump pe lumea asta”…asa ca am luat televizorul!