Un om intra cu un aligator într-un bar și se aseaza la o masa. Paza innebunita se ia de om și il întreabă:
— Domne, ce naibii, intri cu animale periculoase într-un bar? Ti-ai ieșit din minti?
— Stati linistit domnilor ca nu e periculos. E bland ca o pisica. O sa va demonstrez.
Atunci omul se duce la aligator, îi da un pumn în cap, aligatorul deschide gura, iar omul nostru își baga sula în gura animalului. Mai îi da un pumn și aligatorul începe sa suga. Mai îi da un pumn, aligatorul se opreste, deschide gura, omul își scoate scula și totul se termina cu bine.
— Vedeti, inofensiv! Mai vrea sa mai incerce cineva.
La care o blonda din multime:
— As incerca eu, dar fără sa-mi dati cu pumnul în cap.
Scufita Rosie mergea spre bunica ei.
Este prinsa și violata de lupul cel rau. El o întreabă:
— Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
— Ca m-am intalnit cu tine și m-ai violat de patru ori.
— De patru ori? se mira lupul.
— Da! Sau te grabești?
Un bărbat la spovedanie, umil:
— Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine… ce mai, am pacatuit parinte…
— Zi fiule, zi, Dumnezeu iarta !
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte…
— Zi fiule, zi, Dumnezeu iarta !
— …si avea un maieu transparent, fără nimic, se vedeau sfarcurile parinte
— Zi fiule, zi, Dumnezeu iarta !
— Si… ce mai am pacatuit parinte…
— Cum fiule, cum?
— Cu gandul parinte! cu gandul!
— Canon fiule, canon, timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
— Dar de ce atata parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
Intrebare la Radio Erevan:
— Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a intors din spatiu?
— Primele lui cuvinte la intoarcere au fost: “Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!???”
O fecioara în rai era mereu trimisa sa duca vacile la pascut.
In timpul asta toate curvele se distrau de mama focului, cu sfintii probabil.
Se revolta ea si-i spune lui Dumnezeu ca e supărata pentru ca e trimisa la vaci, ea care nu a pacatuit nici măcar cu gandul, în timp ce toate curvele se distreaza.
D-zeu îi răspunde:
— Vaca-ai fost, la vaci sa stai, eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea în Rai.
Doi ardeleni, Ion și Vasile.
Ion catre Vasile:
— Ma Vasalie, sai ca-ti manca câinele slana
Vasile:
— Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Doua soricioaice vorbeau:
— Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am și o poza cu el…
— Dar asta e un liliac!
— Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!
O blonda își cumpara un Porche ultimul tip, rosu. misto ce mai. Pe drum i se strica mașina și ca orice sofer deschide capota și vede ca nu mai are motor. Speriata, nu știe ce sa faca, dar când colo oprește alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba:
Ce ai patit?
— Nu știu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
— Nu-ti fă griji ca am eu unul de rezerva în portbagaj.
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull.
Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viața unei fetite.
— Dar eu nu sunt newyorkez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: Un brav american a salvat viața unei fetite.
— Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A două zi în ziare scria:
Un extremist islamist a ucis un câine american.
Leul vorbește la telefon:
— Da scumpo, vin acasă în curand. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Ce sa cumpar? Da, bina, le aduc.
După ce inchide, rade taurul:
— Cum e posibil așa ceva? Tu, care ești regele animalelor, vorbești asa: da vin în curand, da, aduc cumparaturile… Nu poți tranti și tu telefonul, sa dai cu pumnul în masa, sa arati cine ești?
La care leul răspunde:
— Asculta, tu nu confunda lucrurile. Soția ta e vaca, a mea e leoaica!