Mistretul nesimtit ajunge prîntr-o întâmplare sa fie invitat la un party.Sta cu nesimtire, bineinteles,într-un colt,pufaie și maraie nemultumit,nu intra în vorba cu nimeni,ce mai ,un porc…
Gazda petrecerii il vede ,si ,cu amabilitate, încearcă sa il facă sa se simta bine:
— Sunt gazda acestei petreceri și am remarcat ca ești cam retras.Poate ca dacă ai bea ceva,ai avea mai mult curaj sa intri în vorba cu invitatii…Uite,avem vodka,cherry,bere,coctail-uri,tot ce dorești…
Porcul:
— NU BEAU!
— OK,OK,nu te supara,s-ar putea sa îți fie foame,uite,avem un bufet ,totul e delicios.încearcă sa găsești ceva pe placul tau…
Porcul:
— NU MANANC!
— E în ordine, acum știu, ce prost sunt, nu te simti bine pentru ca nu ti-am prezentat pe nimeni…uite,ea e soția mea!
— NU VREAU SA FAC SEX!
Sean O Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamant.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vand și sa castig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamant.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…
Intr-o zi lupul se hotaraste sa se duca sa se spovedeasca. Intra lupul în spovada și spune:
— Parinte am pacatuit!
— Ce pacate ai fiul meu?
— Pai am intrat într-o turma de oi și am mâncat vreo câteva, dar promit ca nu mai fac așa ceva nicodata!
— Nu-i frumos lupule ce faci, dar stai să mă gandesc dacă îți dau dezlegare!
— Hai parinte mai repede ca trece turma de oi pe lângă biserica!
“Profa de info:
— Mi-au furat tezele când eram la restaurant așa ca azi dati din nou.
Un tip:
— Dar nu am invatat nimic
Profa:
— Lasați ca dati aceiasi teza ca le am la mine..”
Femeie, renunta odată la câine-le asta! Nu ai sanse sa il dresezi.
— Ai rabdare, iubitule. și cu tine am avut aceeași problema la început.
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos.
Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare.
— Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…
Iepurasul, plin de sange se taraste prin pădure.
La un moment dat apare o bufnita:
— Ce ti s-a întâmplat iepurașule ?
— Eh, i-a venit ciclul ursoaicei si…. nu mai avea tampoane!
Bufnita razand infundat își ia zborul lasandu-l cu amaraciunea lui.
A două zi se repeta istoria spre amuzamentul bufnitei.
A treia zi insa, iepurașul, vesel nevoie mare cu blanita alba ca zapada, topaind fericit prin pădure da de bufnita care era ascunsa după o tufa, plina de sange și nervoasa, murmurand cu naduf:
— Care naiba i-a zis ursoaicei ca-s mai bune alea cu aripioare?
Ce face hop-top-bum?Un iepure pe un camp minat!
Un pusti vede pe strada un catel care tocmai futea o catelusa și il întreabă pe tatăl sau ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
— Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câine le încearcă sa o duca el acasă.
Baietelul: “E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta.”
Vine iepurașul la urs.
— Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
— O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuraș afară și spune:
— Asculta, iepurașule, noi sintem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta să mă umilești în public te bat de te las lat.
A două zi, iar vine iepurașul la urs.
— Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurașul:
— O țuica pentru mine și două Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuraș afară și il bate de-l face praf.
A treia zi:
— Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs ca dacă bea două iar se-mbata și nu mai știe ce face.
Un purice sarea pe un elefant, iar elefantul mergea.
Puricele:
— Doamne ce tare mai tropai !