Culmea transpiratiei: Sa mănânci o aripa de gaina fiarta și sa miroasa a transpiratie.
Bulă și cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Și zice:
— Arunca franghia!
Bulă îi arunca franghia.
— Nu așa boule, mie un capat și ție un capat!
Bulă ia franghia taie două capete arunca unul capitanului și unul il pastreaza.
— Vita, tine franghia de un capat și arunca restul în groapa!
In final Bulă se prinde și îi arunca franghia capitanului.
— Acuma trage!
Scoate Bulă pistolul, il indreapta spre groapa și buuuuum!
Când câinele va invata sa vorbeasca, omul își va pierde și ultimul prieten!
Se plictiseau leul și leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele și leul le zice:
— Care sare în prapastia cea mai adinca din pădure poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, bună bucata. Se uita pe urma la prapastie și se infioara.. Brrrr, ce adinca este. La urma, leul, vazind ca ăștia se tot codesc, se plictiseste și zice:
— Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul..
Zis și facut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare și buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, își indreapta oasele, își scutura blana de praf și pe urma da sa plece. Leul il opreste, spunindu-i:
— Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i!
— Da, bine, da prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins..
Erau două vaci pe un deal…
Una zice MUUUUUUUUUUUUUUU, iar cealalta:
— Mi-ai luat vorba din gura .
O batrana se confeseaza alteia:
— De 20 de ani traiesc cu el și abia acum am observat ca este un siret…
La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu își linge dosul cu inversunare. Trece ingrijitorul și omul nostru il întreabă:
— Spuneti-mi, intotdeauna se spala leul asa?
— Da de unde! Insa dimineața a muscat un avocat și altfel nu poate scapa de gustul lui.
Bulă i se adreseaza mamei:
— Mama, invatatoarea noastra nu are habar de nimic.
— Ce vorba e asta, nu are habar de nimic ? De unde ai scos-o?
— Pai am desenat azi pe tabla un câine și ea m-a întrebat ce e aia ?
Doua prietene vorbesc la o cafea
-Mai Diana,tu și Tavi sunteți împreună de 4 ani , ce astepti de nu il iei de bărbat odată ?
La care cealalta:
-Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?!
Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet.
Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea.
În arca lui Noe toate animalele joacă fotbal.
Toti sunt prezenti numai miriapodul lipseste.
La începutul celei dea două reprize apare și miriapodul.
Ii dribleaza pe toți chiar și pe portar și da gol.
Leul care era cu el în echipa il întreabă:
— Unde ai fost ?
— Sa ma incalt!…(răspunse miriapodul)
Camarade!Dacă ai avea două case, ai da una revolutiei?
— Da, vine răspunsul tovarasului.
— Camarade!Dacă ai avea două masini de lux, ai dona una revolutiei?
— Da, răspunde tovarasul.
— Dar, camarade!Dacă ai avea un milion de euro în cont în banca, ai dona jumatate revolutiei?
— Da, răspunde mandru tovarasul.
— Camarade! Dar dacă ai avea două gaini, ai dona una revolutiei?
— NU! răspunde tovarasul.
— Dar de ce ai fi donat o casa, o mașina de lux, jumatate dîntr-un milion de euro și de ce nu donezi o gaina, desi ai doua?
— Pentru ca gainile le am, sunt în curtea din spate!!