La un restaurant soseste un client.
Apare ospatrul la masa și comanda o halba de bere.
Când sa o bea vede în halba o musca.
— Ospatar! În berea mea este o musca!
— Ce zgarcit sunteți! Cata bere credeti ca poate bea o musca?
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
— Buna seara, aveți gaini?
Vanzatorul plictisit și obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar:
— 1.120 kg. Ramane?
— Alta mai mare nu aveți?
Asta nervos baga gaina în lada, și neavand alta, tot pungă aia o scoate. O aseaza pe cantar și tine și degetul apasat:
— 1.650 kg
— Perfect, le vreau pe amandoua!
Dacă la ușa din spate ai câinele care latra, iar la ușa din fata, ai nevasta care tipa, pe care il lasi sa intre?
— Cainele. Cu el ai certitudinea ca după ce intra va tacea!
Doi tipi discuta. La unul din ei suna telefonul.
— Da, iepuraș! Iepuras, intarzii un pic. În curand voi fi, iepuraș…Sigur, voi cumpara iepuraș. Nu voi uita iepuraș. Ok, nu fi supărat iepuraș! Ok, ok, ceau iepuraș!
Inchide telefonul. Cel de-al 2-lea întreabă:
— Sotia?
— Nuuuuu. Și de ce, în puii mei, mi-a trebuit sa-mi invat iepurele sa vorbeasca?
Ursuletul polar statea zgribulit lângă tatăl sau.
Tati, bunicul tot urs polar a fost?
— Da taticule!
— Dar bunicul bunicului tot urs polar?
— Da puiule!
— Îmi bag picioarele, mie îmi e frig!!!
Doua prietene vorbesc despre bărbații lor.
— Auzi draga, mai bea al tău așa mult?
— Nu.. l-am dezvatat.
— Zi-mi și mie cum ai facut?
— Pai.. am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin și am bagat pisica acolo. El când a venit acasă m-a imbratisat, a intrat în cada, a baut vinul și când a gasit pisica.. a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
— Draga, îți multumesc. chiar acum ma duc sa caut și eu o pisica.
gasește pisica, o duce acasă, umple cada cu vin, baga pisica și il invita pe soțul ei în baie. Trec câteva ore bune, și disperata intra peste el sa vadă ce se întâmpla. Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii și storcea pisica..
— Hai pisi-pisi.. încă un strop..
Îmi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a întâmplat: Din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca.- Da, sunt amarat.
Toti îmi spun:
— Lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: Na, ma, și ție alta vaca.
Doi pureci se uita la emisiunea preferata.
In scurt timp, acea televiziune baga publicitate.
In acel timp se face reclama la un spray de omorat insecte în special purici.
Unul dintre ei spune speriat:
— Schimba! E film de groaza!
Scufita Rosie în pădure. Vine lupul: — Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
— Stai, ma lupule, hai s-o facem și noi romântic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleacă mai departe.
Se întâlnește cu ursul:
— Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
— Putin romântism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urca și pe urs, face și asta stop, culege toate violetele, pleacă.
Se întâlnește cu leul:
— Eu leul regele animalelor, te-am prins, te.
— Stai ma leule, hai se facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Și cu leul se întâmpla același lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleacă mai departe.
MORALA: Nu duceti curvele în pădure ca distrug flora și fauna.
La un ospiciu doctorul întreabă:
— Bulă, ce ești tu?
— Graunte!
— Nu e de bine! spune doctorul. Maine avem o inspectie tu sa spui ca ești om. Da?
— Da, domnule doctor!
Vine inspectia:
— Bulă, ce ești tu?
— Om!
— Bravo, Bulă, poți sa pleci.
El pleacă fericit acasă, dar deodată se intoarce în fuga și se întâlnește cu doctorul.
— Ce faci, Bulă? Ce cauti aici?
— La colt de strada este o gaina.
Un crevete mic este pe malul apei și plange. Un melc trece pe acolo și il întreabă:
— De ce plangi?
— Mama a plecat la un cocktail și nu a mai venit!