Doi serpi fac dragoste. Serpoaica catre sarpe:
-Vorbesssssste-mi urat!!!
-Sssssssula!
-Daaa…dar ssspune-l cu pppp…
-Ssssuuuppaa!!
Trei vanatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleacă cu toți la vanatoare și urmeaza a se intalni mai târziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce doi mistreti.
— A fost foarte simplu. M-am asezat în fața unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca răspuns și au ieșit doi mistreti și i-am impuscat.
Al doilea a impuscat doi ursi și povesteste:
— M-a.m asezat în fața unei grote și am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru și au ieșit doi ursi pe care i-am impuscat.
După încă patru ore vine și al treilea vanator cu hainele rupte și plin de vanatai și zgarieturi.
— Ce s-a întâmplat cu tine? Zic ceilalti doi.
— M-am asezat în fața unei grote imense și am fluierat de trei ori inauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi și deodată a ieșit din grota acceleratul.
O vulpita prin pădure… La un moment dat, dîntr-un tufis se aude:
— Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!
Atenta, încearcă sa localizeze tufisul… Din nou:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!
Sare în tufis și pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii și care cugeta “Mai, ce bine e sa știi o limba straina!!!”
Bulă absent aza o zi de la scoala.
A două zi când vine:
Unde ai fost Bulă? întreabă profesoara
— Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
— Bine, Bulă dar nu putea sa facă taica-tu lucrul asta?
Ba da, dar taurul o face mai bine!
Ion și Maria, familie de mari gospodari ai satului.
Cum viața era tot mai grea se gandesc sa mai facă economii:
— Auzi, Marie, dacă tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca!
— Daca, tu, Ioane, ai avea două p**e n-ar mai trebui sa tinem sluga!
Mama Alinutei: — Alinuța, de ce mănânci ca un porc? Uite ce cocina ai facut în jurul tau!!! Mananci ca un porc!
Alinuța:
— .
Mama Alinutei:
— Tu auzi când vorbesc cu tine?
Alinuța:
— GROH!?
Cainele dumneavoastră mi-a muscat soacra.
— Vai îmi pare rau. va promit ca am sa-l pedepsesc.
— nu E nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare și gustos..
Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridica în două picioare si-i spune:
— Stapinul nu e acasă!
Tipul lesina de spaima. Când își revine, il întreabă pe câine:
— Pai, dacă ești câine, de ce nu latri?
— N-am vrut sa te sperii!
Doi tipi își plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu il avertizeaza pe celalalt:
-Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
-Hai Domle vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu?
-Domle ai grija!
-Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu bernardu:
-Domle am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
-Mosule, știi ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!
Ion merge cu vaca la monta la buhai. Maria, de sus de pe deal se uita. Ion întreabă: — Fa Marie, pot sa fac și eu ce face buhaiul ista?
— Eu știu, mai Ioane? Ii vaca ta.
O baba merge la ginecolog.
Doctorul era ungur.
Ii spune la baba:
— Mergeti și va asezati în salon.
Baba spune:
— Am o problema la păsarica .
Când dr se uita intre picioare la baba zice:
— Doamna, asta nem păsarica;
— asta vulturul plesuv!