La barul din pădure s-a bagat vodka. Alcolistul de iepuraș se asaza și el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga în fața. Iepurasul, enervat:
— Bai nenorocitule, ce te bagi ma în fața?
Se intoarce Ursul și întreabă:
— Care-ai vorbit, ba?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine și randul iepurașului, cumpara o naveta intreaga și se duce acasă.
Se asaza în fotoliu, deschide o sticla, trage un gât sănatos și zice:
— Io ba, ce, ești jmecher?
Doi urangutani (mama și fiu) sporovaiesc vrute și nevrute… La un moment data, fiul o întreabă pe mama sa:
— Mama, de ce suntem noi atat de urati?…
— Nu-i nimic, fiul mamei!… Asta e nimic!… Sa-l vezi pe asta ce citeste ce vorbim!…
De ce păsarica e verticala și nu orizontala?
Ca sa nu flencane când coboara scarile.
Mos Craciun, Iepurasu de Pasti și Zana Maseluta au fost personaje reale până când Chuck Norris s-a intalnit cu ei.Acum ei au rămas doar niște legende.
— Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica cuantica nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — iarba, dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica cuantica dacă nici despre [***] nu știți nimic?!
Iepurasul și gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini.
In ultimul moment reusesc sa se ascunda într-o gaura în pamant.
Prietena sa spune:
— Ei și acuma ce facem?
— Foarte simplu, spune iepurașul, stam aici până le suntem numeric superiori…
Domnule polițist! Soția mea a ieșit aseara din casa și nu a mai venit.
— Va rog sa o descrieti, în ce era imbracata?
— Ei, ca o femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine.
— Ce câine?
— Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stangă din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.
Reclama: Veniti în vacanta în Honolulu. Aici gasiti de toate, pentru toată familia:
— nisip pentru copii.
— soare pentru doamne.
— fetite tinere pentru domni.
— rechini pentru soacre.
— Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.
Adu-mi, te rog, paltonul.
— Nici paltonul nu mai este!
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile.
Despacheteaza o cutie și scoate din ea un ou de strut.
— Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este în stare concurenta!
Un tip este trezit în miez de noapte de un zgomot ciudat care venea din pivnita.Se scoala, se duce sa vadă ce este și ramine inmarmurit.
Un soarece viola o pisica.
După ce-si revine.Ia soarecele de pe pisica și il aduce la cateaua Doberman. Soarecele, nici una, nici două se repede și f#te cateaua. Cind vede tipul așa ceva, ia soarecele sa-l arate și nevestei.
Cind il vede nevasta, începe sa zbire :
“Iesi din camera nenorocitule. Și ia și maniacul ala sexual cu tine “.