Bulă în clasa intai își innebunea invatatoarea ca el e super destept și vrea în clasa a treia. După câteva saptamani de pisalogeala invatatoarea se duce la director și îi explica situatia. Directorul e de acord sa’l supuna pe Bulă la un test:
— Bulă cât fac 2*2?
— 4.
-8*8?
— 64.
-Bine Bulă te trecem în clasa a 3a.
Invatatoarea știind inclinatia lui Bulă pt perversitati, îi propune directorului încă 2 întrebări.
— Bulă ce’are vaca 4 și eu 2 ?
— Picioare doamna invatatoare.
-Bine Bulă da’ ce ai tu în pantaloni și eu nu am?
— Buzunare!
— bine treci în clasa a 3a.
La care directorul:
— Nu nu trece în clasa a5a ca nici eu nu stiam sa raspund!
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandvis și o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da.. poftiti lângă ceilalti la coada..
Tata, tata, vine fiul de taran scotian la tatăl sau, vacile vecinului au intrat în faneata noastra și ne mănânca iarba!- Taci din gura, ia o galeata și du-te și le mulge!
Un iepuraș intra la magazin și îi cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia femeii, își baga bananele în urechi.
A două zi, la fel. A treia zi, idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale.
Bea sucul și își baga morcovii în urechi.
In pragul unei depresii nervoase, femeia il întreabă de ce își baga morcovii în urechi. Iepurasul răspunde:
— Pai dacă nu mai aveți banane.
Care e diferența dintre un ou de gaina și o scandura de lemn?
Rasp: ou e de gaina iar scandura de…
Gaina face un ou de 1/2 kg.
Toata presa vine sa fotografieze, sa ia interviuri etc.
Reporter: Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
G: Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul și i se ia și lui un interviu.
R: Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
C: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
C: Sa-i sucesc gatul strutului!!
Ce este mic, rosu, când il arunci în sus și cade face miau?
Orice numai sa cada pe pisica.
Sotul vine acasă beat-mut.
Soția striga la el:
— Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace.
Ea din nou:
— Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
— Hei, nu mai auzi bine; mai ai de gand sa bei?
— No bine hai, toarna-mi un pahar, dacă insisti…
Mama ursoaica polara și puiul urs polar se plimbau pe la Polul Nord. Puiul de urs numai nu avea stare și tot sarea dîntr-o parte în alta.
— Mami, noi sigur nu avem în neam ceva ursi Grizzly?
— Nu
— Dar ceva ursi bruni?
— Nu draga.
— Dar ceva ursi panda?
— Nu puiule!
— Atunci de ce îmi este atat de frig…?
Gainatul produs de o gaina pe parcursul vietii poate genera suficienta energie pentru ca un bec de 100W la lumineze timp de 5 ore.
Un bărbat suna la un doctor veterinar:
— Dle Doctor, stiti, catre Dvs se indreapta soacra mea cu un câine batran. Va rog frumos, faceți-i o
injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveți ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
— Bine, bine, dar câinele o sa știe cum sa ajunga acasă?