Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, și vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina, a rămas neplatita.
Gigele, unde ti-e tema, întreabă profesoara.
— Mi-a mâncat-o câinele, vine răspunsul fulgerator al acestuia.
— Gigele… Sunt de optspe ani în invatamant, chiar te astepti ca o sa cred porcaria asta?!?!
— E adevărat doamna, jur! A trebuit sa-l fortez, da’ chiar a mâncat-o!
Trei lei merg la vanatoare.Se aproprie de o capra incet, incet, pas după pas fără sa facă zgomot.
La un moment dat capra ridica capu, miroase aerul și scapa.
Leii se uita la ei și unu zice:
— Deci? Cine s-o besit?
Doi purici se întâlnesc într-un bar. Unul arata bine, sănatos, aranjat, frezat, celalat murdar, ciufulit, vai de mama lui.
Asta aranjat il întreabă pe cel pricajit:
Ce e frate cu tine de arati în halul asta?
— Pai știi, eu traiesc în barba unui motociclist, știi praf, curent. Dar tu cum de aratai atat de bine?
— Eeee, pai eu traiesc în chilotii unei stewardese. Parfum, nu alta. Muta-te și tu!
După ceva vreme iar se întâlnesc ăștia doi. Situatia era aceiasi, ala arata bine celalalt era vai de capul lui.
Ce ai facut ma, nu te-ai mutat unde ti-am zis eu?
Ba da.
— Pai și atunci de ce arati la fel?
— Pai am ajuns iar în barba unui motociclist.
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator :
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi… Salut Vasile!
In pădure se construiesc toalete publice. După câteva zile, vine ursul sa își facă nevoile. Bate la prima ușa :
— Ocupat!
Bate la a două :
— Ocupat!
Bate la a treia…nimeni. Intra și vede ca geamul era spart. Nervos, iese afară din toaleta, și striga :
— Cine a spart geamul de la toaleta sa vina urgent la mine!
După câteva minute, apare iepurașul. Ursul :
-Iepurasule, tu ai spart geamul de la toaleta?
Iepurasul :
— Da, însă stai să-ți spun cum a fost. M-am dus și eu sa-mi fac nevoile. Bat la prima ușa :
— Ocupat!
Bat la a două :
— Ocupat!
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile și asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul și copilotul apar și incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stangă-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are și el ochelari negri și este ghidat de un câine insotitor.
La început pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar când se pornesc motoarele și avionul începe sa ruleze usor pe pista, toată lumea se linisteste.
Deodată avionul accelereaza puternic și panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, în timp ce altii se lungesc pe podea cu mâinile la cap.
In timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii:
— Intr-o zi, nenorocitii ăștia o sa tipe prea târziu și o sa murim nevinovati!
Era prin ’68 pe timpul primaverii de la Praga când Nea Nicu îi spunea lui Dubcek ca dacă dau rusii o sa-i intampine cu gloante și nu cu flori ca cehoslovacii.
La granita româno- ucraineana era granicer Bulă al nostru iar în partea cealalta era Ivan care se tragea de prin Basarabia.
Sovieticii primisera ordin sa concentreze câteva divizii de tancuri la granita cu Romania.
Cum aduceau sovieticii 10 tancuri, Bulă infigea 10 stegulete iar dacă rusii aduceau 25 de tancuri, Bulă infigea 25 de stegulete pe fasia de patrulare.
-Bai Bulă, zise Ivan curios, știi ca noi suntem prieteni, mai facem și noi schimb de tigari, cafele, însă ce tactica e asta — ai nostri aduc tancuri iar tu infigi stegulete?!
-Asta ca sa va aratam ca ni se falfaie!
Intr-o seara (prima.) vine dinozaurul la dinozaurita:
El (facand cu ochiul):
— Ei, o facem?
Ea (uitandu-se-n podea):
— Mmm. Nu!
A două zi, vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitandu-se cu subinteles):
— Ei, cum e? Merge una mica?
Ea (privind la varful pantofului):
— Pai. Mmm. Nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare):
— Pai cum?. Nimic, nimic?
Ea (sagalnic):
— Nu, puisor. Poate maine!
Și așa mai departe.
Morala:
— Asa au diparut dinozaurii!
O bruneta se adreseaza unei blonde:
— Uite, draga, o pasare moarta..
— Unde, unde, unde? întreabă blonda privind spre cer!
Vara, Maria era pe camp cu vacile. Fiind cald, era imbracata mai sumar. La un moment dat, vine un individ și o rezolva pe la spate. Pana sa-si dea Maria seama, individul plecase. Se intoarce Maria acasă si-i poveste lui Ion întâmplarea. Acesta, furiss, zice:
— Cum e posibil așa ceva? Nu ai reusit sa-l recunosti după un criteriu, ceva?
— Nu, Ioane.
— Nici după haine?
— Nu.
— Nici după mers?
— Nu.
— Nu se poate !! Trebuie sa-l fi recunoscut după ceva !!
— Îmi pare rau, Ioane, dar nu am apucat sa-l vad. știu doar ca nu-i de la noi din sat.