— Plimbati-va cu mașina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare și scoateti pe geam uscatorul de par.
Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati câți soferi franeaza brusc în fața voastra!
— Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Când toată lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
— Când sunteți pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
— Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere și spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
— Dacă va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit ca au scapat lupii
— Dacă aveți copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
— La farmacie, cumparati o cutie de prezervative și după aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca după ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai puțin de depresie!!!!
Mama lui Ionel decide ca baiatul e destul de mare pentru o educatie sanatoasa.
Il cheama pe soț si-i spune:
— Du-te la Ionel, ia-l pe departe asa. Si-i spui cum e cu sexul. Il iei cu. cum e la albinute, pasarele.
După ce se codeste un pic, soțul ia baiatul la o plimbare si-i spune:
— Ma, Ionele, ești baiat mare de acum. Uite, trebuie sa vorbim despre sex. Mai ții mine ca am fost la Sinaia cu maica-ta în vacanta, da? Și ca seara. Noi doi am plecat fără ea la club. Și ca am plecat după aia la alt hotel cu două fete, nu? Mai ții minte ce am facut acolo cu ele? Ei, așa e și la albinute, pasarele.
Pe un deal erau două vaci!Una neagra și una mai incolo.
Ce se întâmpla dacă dai Viagra unui sarpe? Te acuza aia de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor.
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(Problema=Problema semnalata de pilot, Raspunsul=răspunsul inginerilor.)
Problema:
— Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
Raspunsul:
— Aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
Problema:
— Zborul ok, doar aterizarea automata cam dura.
Raspunsul:
— Aterizarea automata nu este instalata pe acest avion.
Problema:
— Joaca ceva la bord.
Raspunsul:
— Strans ceva la bord.
Problema:
— Gaze moarte pe parbriz.
Raspunsul:
— Comandat gaze vii.
Problema:
— Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
Raspunsul:
— Semn inlaturat.
Problema:
— Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
Raspunsul:
— Asta le este scopul.
Problema:
— Sistemul IFF inoperabil.
Raspunsul:
— Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
Problema:
— Suspectez crapatura în parbriz.
Raspunsul:
— Suspectez ca ai dreptate.
Problema:
— Motor 3 lipsa.
Raspunsul:
— Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
Problema:
— Avionul merge caraghios.
Raspunsul:
— Aveștizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
Problema:
— Radarul tinta bazaie.
Raspunsul:
— Reprogramat radarul tinta sa cante cum trebuie.
Problema:
— Soricel la bord.
Raspunsul:
— Instalat pisica.
Problema:
— Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
Raspunsul:
— Confiscat ciocanul de la pitic.
— Nene, ce face gaina după ce a ouat ?
— Publicitate !
Cainele, privindu-l pe dirijor conducand orchestra:
— Da arunca-l incoace odata!
Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu :
— Ba, tre sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic și suntem terminati. Tre sa actionam ziua.
Zis și facut. Se duce primu . Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec două și se intoarce plin de sange, satul, multumit.
— Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne și noua
— Pai, vedeti oile alea de acolo?
— Da
— La toate le-am supt sangele.
Ceilalti doi:
— Ba, tre sa facem și noi ceva, uita-te la nenorocitu ala, cum a reusit
— Se duce și al doilea. Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi și se intoarce și asta, plin de sange, satul, etc.
Cum ai facut ma și tu?
— Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
— Da.
— La toate le-am supt sangele.
Ultimu :
— Ba, tre sa fac și eu ceva ca nu se mai poate. Plec și eu
Pleaca și el, trece un minut, trec doua, după minute se intoarce, tot plin de sange.
— Ba, da tu cum ai reusit așa de repede?
— Pai vedeti stanca aia de-acolo?
— Da
— Eu n-am vazut-o…
Bulă în desert calare pe o camila.
La un moment dat i se strica camila.
Neavand ce face, duce camila la servisul de camile .
Ajuns la service mecanicul de camile urca camila pe rampa ia două caramizi și loveste camiloiul în teșticole.
In timp ce urla de durere animalul o rupe la fuga prin desert.
— “buna metoda domnule dar eu cum mai prind animalul”.
La care mecanicul:”treci sus pe rampa”
Suna la ușa.
Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare. Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
Un canibal rapeste o blonda și o duce în apartamentul sau.
Ii taie mai intai sanii, apoi capul, busile fundului și le arunca pe fereastra. La sfârșit îi taie păsarica și o arunca pe fereastra.
intre timp pe strada trec doi homosexuali, iar unul dintre ei zice:
— UITE, UITE păsarica
— UNDE, UNDE? calc-o, calc-o!