Doua plante discuta pe camp:
— Ma iubești?
— Da, te iubesc.
— Atunci hai sa chemam o albinuta!
Un țigan, beat mort, vrea sa mearga la crasma, care este lângă biserica.
Fiind beat, el intra din greseala în biserica.
Preotul oprește liturghia, spunand ca este primul țigan care a intrat vreodată în biserica.
El i-a spus țiganului sa vina mâine la aceeai ora și sa zica În Numele Tatălui, Și A Fiului Și A Duhului Sfant Amin și dacă stie, el îi da un porc.
Tiganu vine a două zi și zice…In Numele Tatălui, A Duhului Sfant Amin.
La care preotul:
— Da Fiul unde-i?
— AAA! Pai el e afară cu sacul, asteapta porcul.
Care este diferența dintre o femeie și un tantar?- Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap, când te suge!
Iepurasul și gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini.
in ultimul moment reusesc sa se ascunda într-o gaura în pamant. Prietena sa spune:
— Ei și acuma ce facem?
— Foarte simplu, spune iepurașul, stam aici până le suntem numeric superiori…
Alinuța o vede într-o zi pe mama ei mangaindu-se goala în fața oglinzii și cerand un bărbat.A două zi alinuța o vede pe aceasta cu un bărbat, fuge rapid în fața oglinzii, se dezbraca, se mangaie și zice:
— Vreau o bicicleta, vreau o bicicleta.
Omul si-a gasit multi prieteni în randul animalelor, de regula necomeștibile.
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte… Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai… Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: “Boul e acasă?”
Ivan vine acasă afumat bine. Nevasta-sa il întreabă:
— Ce faci Ivane, iar vii acasă beat?
— Numai trei beri am baut…întreabă-l și pe Aliosa (asta era câinele).
— Cate beri a baut, Aliosa?
— Ham, ham, ham!
A două seara vine Ivan și mai beat acasă.
— Iar ai baut ba?
— Numai două beri!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham, ham!
Bun… A treia seara vine Ivan beat mort.
— Ivane, dacă mai vii o singura data așa nu te mai primesc în casa.
— Numai o bere am baut!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham!
— Și votca?
— Hauuuuuuuuuuuuu!
Sotul și soția fac contrabanda cu animale.
Sotul spune:
-Deci, sarpele în palarie, broasca testoasa în sutien iar sconcsul în chiloti!
Sotia:
-Și duhoarea?
-Pai, dacă moare, asta este!
S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga și printre frunze vede niște ochi mari:
— Bufnita, tu ești?
— Nu sunt, vrabiuta!
— Da ce ai ochii așa mari?
— Ma caaaaac!
Iepurasul la farmacie:
— Tanti, vreau și eu niște droguri.
— Taci ma, ești nebun, ne ia poliția pe toti. Vino maine.
A două zi:
— Tanti, vreau droguri.
— Gura ca n-am facut încă rost. Vino maine.
A treia zi:
— Tanti, drogurile.
— Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ți dau.
La care iepurașul iese repede în strada și începe sa strige:
— Nenea polițistul, nenea polițistul, la farmacie au droguri !!!