Ce te uiti așa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i așa ?
Doua testoase bateau de două ore un melc. La un moment dat cele două fug și vine poliția. Polițistul il întreabă pe melc care avea ochii iesiti: — Ce s-a întâmplat domnule aici?
La care melcul îi răspunde:
— Vai, domnule, nu știu, ca totul s-a întâmplat așa repede!
Un tip merge sa cineze la restaurant și cere pui cu salata. După vreo 5 minute cheama ospatarul și il roaga politicos:
— Nu te supara, ai putea spune la bucatarie sa mai prajeasca un pic puiul asta?… Nu de alta dar… îmi mănânca toată salata!
Se duce un iepuraș la brutarie și zice:
— N-aveti painici d-alea mici mici?
— Nu
Se duce iepurașul a două zi:
— Aveți painici d-alea mici mici….?
— Nu…
asa și a treia zi și a patra și tot așa până când ăștia de la brutarie :
— Hai mah sa facem și noi painici dalea mici mici sa îi dam iepurașului.
si vine iepurașul în ziua urmatoare :
— Aveți painici dalea mici mici….?
— Da.spune brutarul cu mandrie
la care iepurele:
— Și cine dracu le cumpara?
Un magar mergea pe drum și din spate il ajunge porcul: — Ba magarule ce murdar ești! Ești tot jegos! Pe unde dracu` te-a purtat stapanul? Și ce slab ești! Nu prea ți-a dat sa mănânci! Și uite ce desaji mari ai. ce te incarca stapanul! Ce viața naspa. .
— La care magarul se intoarce spre porc:
— Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu ești porcul de anul trecut ?
Vrem maimuta inapoi! — O familie de tarani argentinieni a facut o cerere oficiala pentru a adopta o maimuta cu care convietuia de mai bine de sapte ani. Oamenii s-au dat de ceasul mortii pentru ca Poupon al lor, care, ce-i drept era priponit într-un lant, a fost vazut de un membru al unei organizatii pentru protectia animalelor. După o plangere la politie, Poupon a fost confiscat, dar revendicat imediat de tarani. Ei au reclamat faptul ca maimutoiul va avea mai mult de suferit dacă va fi smuls din sanul familiei, unde are drepturi egale cu odraslele casei. Pentru a se pronunta adoptia, s-a hotarat ca Poupon insusi trebuie sa depuna marturie. Acesta a transat procesul în favoarea familiei sale, declarandu-se multumit cu portia zilnica de trei banane pe care obisnuia sa o primeasca la micul dejun.
Iepurasul statea plictisit în fața vizuinei. Vine vulpea si-l întreabă:
— Da ce faci tu aicea iepurașule?
— Uite draga, îmi fac lucrarea de diploma.
— Da la ce ai tu lucrare de diploma?
— La belit blana de pe vulpe.
Se oftica vulpea nevoie mare, iepurașul fuge în vizuina, vulpea după el…si iese iepurașul cu blana vulpii și o pune la uscat. La fel patesc ursul și cu lupul.
După un timp, iese leul din vizuina iepurelui și îi spune sa-l mai caute dacă mai are nevoie de el.
MORALA: Nu conteaza la ce-ti faci lucrarea de diploma, ci la cine.
Un purice și un elefant se plimba prin pădure. Puricele spune elefantului Ce mare ești; Mai merg puțin și iar Ce mare ești.
Elefantul spune Gata, gata. Mai merg puțin și elefantul spune puricelui Ce mic ești. Mai merg puțin și iar Ce mic ești.
Gata, gata spune puricele Eu sunt foarte mic, spune puricele tinand cont ca am fost și bolnav.
Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
Intrebare:
— Cum își dau seama politiștii, dacă a fost ungur sau câine?
Raspuns:
— Dacă sunt urme de frana, atunci a fost câine.
Barbatul vine acasă beat și o vede pe soție cu o oaie lângă ea și spune: — Ce faci cu vaca aia lângă tine ?
La care femeia:
— Dacă nu ai fi manga de beat ti-ai da seama ca e o oaie!
Barbatul:
— Dacă nu ai fi așa proasta ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu OAIA nu cu tine!
Doi mosi discuta. Zice unul:
— Și am fost aseara la un resturant superb. Mancarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala…
— Care-i numele restaurantului? întreabă celalalt.
— Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare… Poate…
— Liliac!
— Nu…
— Viorele!
— Nu, nu…
— Rose!
— Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?